செவ்வாய், 25 அக்டோபர், 2011

எந்திரனுக்குப்பிறகு.... ஏழாம் அறிவு

எந்த விதத்தில்? கலெக்ஷனிலா? எதிர்பார்ப்பிலா? என்றெல்லாம் குழப்பிக்கொள்ள வேண்டாம்.. என்னுடைய முதல் நாள் முதல் ஷோ என்ற லிஸ்டில் எந்திரனுக்குப்பிறகு.... ஏழாம் அறிவு. புரியாதவர்களுக்கு என்னுடைய முந்தைய பதிவு இதோ..

வீட்டில் அமைதியாக நான் பாட்டுக்கு உட்கார்ந்து கொண்டு தீபாவளியைக் கொண்டாடுவதற்கான ஆயத்தங்களில் இருக்கும் போது ஏழாம் அறிவுக்கு ரசிகர் மன்ற ஸ்பெஷல் ஷோ திடீரென்று ஏற்பாடு செய்யப்பட்டதாக தகவல்கள் கசிந்தன.. டீம் பையன் ஒருவர் ஏற்பாடு செய்து தருகிறேன் என்றார். உடனே என் பாசமலரிடம் (தீபாவளிக்கு வந்திருக்கிறாள்) பர்மிஷன் வாங்கிக்கொண்டு பக்கத்து ஊருக்கு பஸ் ஏறியாயிற்று. பஸ் சார்ஜ் இருபது, ஆட்டோவுக்கு ஒரு முப்பது, டிக்கட் நூறு ரூபாய், உள்ளே நொறுக்கல்ஸ் நாற்பது, ரிட்டர்ன் பஸ் ஒரு இருபது... ஆக மொத்தம் இருநூற்றுப்பத்து ரூபாய் ஏழாம் அறிவுக்கு மொய்யி..........



சொல்லலாமோ கூடாதோ... ஆனால் இதுதான் கதை.. சொல்லிவிட்டேன்..

கி.பி 6-ம் நூற்றாண்டில், சைனாவில் தற்காப்புக் கலைகளை போதித்த, புத்தருக்கு அடுத்த இடத்தில் இன்றைக்கும் வைத்துப் போற்றப்படுகிற போதி தர்மன் என்று புத்தத்துறவி தமிழ்நாட்டில் காஞ்சிபுரத்தில் வாழ்ந்த ஓர் அரசகுமாரன் என்று தற்செயலாகக் கண்டுபிடிக்கும் ஜெனடிக் இன்ஜினியரிங் மாணவி ஸ்ருதி தன்னுடைய ஜெனடிக் ஆராய்ச்சிக்காக, போதிதர்மனின் ஜீன் அமைப்பு சுமார் 80% அளவு ஒத்துப்போகிற, அதே பரம்பரையின் வம்சாவளியில் வந்த அரவிந்த் எனும் ஓர் இளைஞனின் ஜீன்களைத்தூண்டி போதிதர்மனின் குணாதிசயங்களையும், திறமைகளையும் மீட்டெடுக்க முயற்சிக்கும் அதே வேளையில் சைனா இன்டலிஜென்ஸ் டிபார்ட்மெண்ட் "ஆபரேஷன் ரெட்" என்ற பெயரில் இந்தியாவின் மேல் பயோ வார் தொடுக்கத் தீர்மானித்து, கிருமிகளைக்கையில் கொடுத்து, கூடவே ஸ்ருதியையும், அரவிந்தையும் கொல்லுமாறு அடிஷனல் அஸைன்மெண்டுடன் அனுப்பி வைக்கும், (தற்காப்புக்கலை, குங் பூ, கராத்தே, மேலும் நோக்கு வர்மம் என்கின்ற ஹிப்னாடிஸம் என்ற எல்லா கருமாந்திரங்களும் தெரிந்த) டோங் லீ என்ற கூலிப்படை ஆசாமி ஒரே நேர்க்கோட்டில் சந்திக்க நேர்ந்தால் என்ன ஆகும்?

ஏழாம் அறிவு உங்கள் பார்வைக்கு.

படம் துவங்கியதுமே ஆரம்பிக்கும் சைனா எபிசோட் முதல் 25 நிமிடங்களுக்கு நகர்ந்தாலும் சட்டென்று முடிந்து விடுகிறாற் போன்ற ஒரு ஃபீலிங்.. படம் ஓட ஓட கொஞ்சம் எதிர்பார்க்க வைத்து பிறகு வந்திருந்தால் இன்னமும் இன்ட்ரஸ்டிங்காக இருந்திருக்குமோ என்னவோ.. சைனா மொழியில் காட்டுவதா, மணிரத்னம் பாணியில் முழு விஷூவல்ஸ் காண்பிப்பதா, விஜய் பாணியில் கீழே வெள்ளை வெள்ளையாக தமிழ் சப் டைட்டில்ஸ் போட்டு ஓட்டுவதா என முருகதாஸ் ரொம்பவும் குழம்பியிருக்கிறார் போலிருக்கிறது.. முழுக்கவும் பின்னணி வாய்ஸ் ஓவரிலேயே நகர்கிறது அந்த எபிஸோட் முழுக்க.

ஹாலிவுட்டில் ஒரு திரைப்படத்தை எடுத்தால் அதன் கான்செப்டை விட்டு விலகாமல் அவற்றின் சின்னச்சின்ன டீட்டெயில்ஸோடு நுணுக்கமாகத் தருவார்கள்.. அந்த அளவு காஞ்சிபுரம், சைனா எபிஸோடுக்கான முருகதாஸ் டீமின் உழைப்பு சல்யூட் அடிக்கவும், இன்னும் கொஞ்ச நேரம் வராதா என்று எதிர்பார்க்கவும் வைக்கிறது... லொக்கேஷன், காஸ்டிங், காஸ்ட்யூம், கேமரா, டைரக்ஷன், மார்ஷியல் ஆர்ட்ஸ், சூர்யா என அசுர உழைப்பு.. ஹாட்ஸ் ஆஃப் டீம்.. (அந்த சைனீஸ் பாடலை ரொம்பப்பெருமையாக சொல்லிக்கொள்கிறார்கள்.. சொல்லிக்கொள்ளலாம்.. நமக்குப்புரிந்தால்தானே... ஏதோ ஹம்மிங் மாதிரி இருக்கிறது..)

ஏழாம் அறிவு படத்தின் கதையை Assassin's Creed வீடியோ கேமில் இருந்து சுட்டுள்ளார்கள் என்று பதிவுலகத்தில் காட்டுத்தனமாகப்பரவும் வதந்தி முழுக்க உண்மையல்ல.. Assassin's Creed வீடியோ கேமின் படி, போதி தர்மாவின் நினைவுகளோடு அரவிந்த் (நிகழ்கால சூர்யா) தன்னை இணைத்துக்கொள்வது போன்ற காட்சிகள் அமைக்கப்படவில்லை.. ஸ்ருதி ஹாசனின் ஆராய்ச்சிப்படி போதி தர்மாவின் பரம்பரையில் வந்த அரவிந்தின் ஜீன்கள் போதி தர்மாவின் ஜீன்களோடு 80 சதவீதம் ஒத்துப்போவதால் அரவிந்தின் ஜீன்களில் மறைந்திருக்கும் போதி தர்மாவின் கலை மற்றும் திறமைகளை தூண்ட வேண்டும் என்ற நோக்கத்தில் ஆராய்ச்சிக்கு உட்படுத்தப்படுகிறார் சூர்யா. ஆனால் ஆராய்ச்சி நாட்கள் நகர நகர படம் பார்க்கும் சாதாரண ரசிகன் போதி தர்மாவே எழுந்து வரப்போகிறார் என்று எண்ணுமாறு தூண்டப்படுகிறான் (சந்திரமுகி-யில் ஜோதிகாவின் உடலில் ஆவி புகுந்ததா அல்லது மனோதத்துவ ரீதியில் மனமாற்றம் அடைகிறாரா என்று ரசிகன் வித்தியாசப்படுத்த முடியாததைப்போல..) திடீரென்று எழும் சூர்யா போதி தர்மாவைப்போல சண்டையிடுகிறார், சைனாவின் ஸ்பெஷல் கலைகளுக்கான உத்திகளுடன்... பார்க்கும் ரசிகனுக்கு வெறியேறுகிறது "தமிழன்டா... அந்த சைனாக்காரனை சாவடிடா" எனுமளவுக்கு..

காட்சிப்படுத்தல்களில் அஸிஸ்டெண்ட் டைரக்டர்ஸ் இன்னும் கொஞ்சம் சொந்த சரக்கை யோசித்திருக்கலாம்.. ஒவ்வொரு காட்சியும் ஹாலிவுட் தழுவல்... ஹாலோ மேன், ஹெல் பாய் மற்றும் அவதார் (சூர்யா மேலான ஆராய்ச்சிக் கூடக்காட்சிகள்), க்ரௌவ்ச்சிங் டைகர் ஹிட்டன் டிராகன் (க்ளைமாக்ஸ் சண்டை) ஐ ஆம் லெஜண்ட் மற்றும் ஸோம்பி (வில்லனால் ஹிப்னடைஸ் செய்யப்பட்டு சூர்யாவையும், ஸ்ருதியையும் வெறித்தனமாகத் தாக்கும் பொதுமக்கள்) போன்ற படங்களின் பல காட்சி அமைப்புகள் கண்ணெதிரே வந்து போகின்றன. காட்சி அமைப்புகள் சத்தியமாக ஹாலிவுட் படங்களின் உருவல்கள் தான். அதை மட்டும் கொஞ்சம் இந்தியத்தனமாக அமைத்திருக்கலாம்..

நோக்கு வர்மம் என்று ஸ்ருதி கூறும் ஹிப்னாடிஸம் மேட்டர் தான் ரொம்பவும் ஓவர் டோஸ். படம் முழுக்க வில்லன் ஜானி, பார்க்கும் எல்லாரையும் ஹிப்னடைஸ் செய்து அவர்கள் தனக்குத்தானே தற்கொலை செய்து கொள்ள வைக்கிறார், அல்லது மற்றவர்களை கொல்ல வைக்கிறார். லாஜிக் இல்லாமல் இருந்தாலும் காட்சிகள் பகீர் திகீரென்று இருக்கின்றன. ஆனால் வரிசையாக அதே போன்ற காட்சிகள் தொடர்வது போங்கப்பா என்று சலிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. மேலும் சூர்யாவை ஹிப்னடைஸ் செய்ய முயலும் வில்லன் ஸ்ருதியை ஏன் செய்ய முயற்சிக்கவில்லை? சிம்பிளாக முடித்திருக்கலாமே..

சர்க்கஸ் கலைஞராக வரும் சூர்யா சர்க்கஸில் என்னவாக இருக்கிறார் என்றோ சர்க்கஸில் அவர் வேலை என்னவென்றோ தெளிவான காட்சிகள் இல்லை. ஆனால் பாடல்களிலும், மான்டேஜ்களிலும் வரும் சூர்யாவின் சர்க்கஸ் காட்சிகள் கைதட்ட வைக்கின்றன. ஆனால் முழு படத்தில் சூர்யாவின் உழைப்பு அபாரம்.. காட்சிக்கு காட்சி, பிரேமுக்கு பிரேம் சூர்யா நிற்கிறார்.




கமல் வாரிசு என்று ஸ்ருதி பெருமைக்குரிய அறிமுகம். ஆனால் அச்சு அசல் அம்மா சரிகாவே தான். நன்றாக நடித்திருக்கிறார், தமிழ்ப்பெண் என்பதால் தெளிவாக வசனம் பேசியிருக்கிறார். ஆனால் ஸ்ருதியின் முகத்தில் எக்ஸ்பிரஷன்கள் மிகக்குறைவு.. இறுகிய முகத்தோடே படம் நெடுகத் திரிகிறார் அவர்.. கொஞ்சம் பவுடர் அதிகமாக வெள்ளையாக இருப்பது போல் இருக்கிறது அவரது முகம். அவ்வப்போது சூர்யாவுக்கும், தன் டீமுக்கும் வரிசையாக ஆர்டர்கள் போடும் போது கமல் மேனரிஸம் தெரிகிறது.

ஆபரேஷன் ரெட் - ஈ படத்தில் அலசப்பட்ட பயோ வார் சமாச்சாரம். ஈ படத்தின் காட்சிகளைப்பார்ப்பது போலவே ஒரு எண்ணம். சைனா உளவுத்துறை இன்டலிஜென்ஸ் டிபார்ட்மெண்ட் ஆட்கள் பேசும் மொக்கை இங்கிலீஷ் சகிக்க முடியவில்லை.. தமிழில் யோசித்து ஆங்கிலத்தில் பேசிய (வசனமெழுதியரின் கைங்கர்யம்) டயலாக்குகள் எவ்வளவு மோசமாக இருக்கும் என யோசியுங்கள்..

ஒரே காட்சியில் அபிநயா. அமைதியாக.. டும் டும் டும் டைரக்டர் அழகம் பெருமாள், கஜினி புரொஃபஸர் செகண்ட் வில்லனாக...

பொறிபறக்கும் சண்டைக்காட்சிகளில் பறக்கும் கார்களும், வேன்களும், பீட்டர் ஹெய்ன் பெயரைச்சொல்கின்றன. கிளைமாக்ஸ் சண்டை மட்டும் கொஞ்சம் நீளம்.. கொடுத்த பில்டப்புக்கு கொஞ்சம் குறைவுதான்.. வெறும் ஒண்டிக்கு ஒண்டி சண்டையாக..

84 கோடி செலவு என்பது கொஞ்சம் ஓவர்தான். போட்ட காசுக்கு மேல் எடுப்பது கொஞ்சம் திணறலான விஷயம். 4 மாநிலங்களில் பேசும் ஹிந்திப்படங்களே 50 கோடி ரேஞ்சில் தான் எடுக்கப்படுகின்றன. ஏழாம் அறிவு காஞ்சிபுரம் மேட்டர் என்பதால் டப்பிங்கும் கொஞ்சம் கஷ்டம். 40 கோடியிலே முடித்திருக்கலாம் போலக்காட்சிகள் இருக்கின்றன. பெரும்பகுதி பட்ஜெட் கால்ஷீட்டிலேயே போயிருக்கும். சூர்யா, முருகதாஸ், ஹாரிஸ், ஸ்ருதி, எக்ஸெட்ரா, எக்ஸெட்ரா. கிராபிக்ஸ் காட்சிகளுக்கும் தான்.. ஆனால் ஸ்டண்ட் சீக்வன்ஸ்களில் பறக்கும் கார்களில் சி.ஜி நன்றாகத் தெரிகிறது..

படம் ஹிட்டாகும்.. ஆனால் கொடுத்த ஆஹா, ஓஹோ பில்டப்புக்கு மிகக் குறைவு.. நிறைய நிறைய எதிர்பார்த்துப்போகும் ரசிகனுக்கு 60 சதவீதம் திருப்தி கிடைக்கலாம்.. சாமானிய ரசிகனுக்கு இது ஒரு ஹிட் படம்.. கொஞ்சம் அறிவாளி ரசிகன் அடுத்தடுத்த காட்சிகளை யூகிக்கும் படி இருப்பது ஒரு மைனஸ்.. 84 கோடி பட்ஜெட்டாம்.. அதனால் எவ்வளவு வசூலானாலும் அசலைத்தொடலாம்.. அவ்வளவுதான்...

ஹாரிஸ் ஜெயராஜின் இசை பாடல்களில் நன்றாக இருக்கிறது ஆனால் எங்கோ கேட்ட ஃபீலிங் இந்தப்படத்திலும் வருவதைத் தவிர்க்க முடியவில்லை..

ஸ்ருதி, சூர்யா லவ் எபிஸோட் ஒன்றிரண்டு சுவாரசியமான ஐடியாக்களுடன் நகர்ந்தாலும், ஸ்ருதி பர்ப்பஸாக ஒன்றரை வருடமாக சூர்யாவை குறி வைத்திருக்கிறார் என்று தெரியும் போது அடிபட்டுப்போகிறது.

முதல் பாதியில் போதி தர்மா எபிஸோடோடு சுவாரசியம் போய்விடுகிறது. படம் சாதாரணமாக நகர்கிறது. இரண்டாம் பாதியில் ஏதோ பெரிய திருப்பம் அல்லது பிளாஷ் பேக் வரும் என்ற எதிர்பார்ப்பைக்கிளப்பிய படி நகரும் முதல் பாதி மிகவும் சாதாரண வேகம். இரண்டாம் பாதி டோங் லீ-யின் சேஸிங்கில் விறுவிறுப்பாக நகர்ந்தாலும், முருகதாஸ் கொடுத்த எதிர்பார்ப்புக்கு மிகக்குறைவே...

கிளைமாக்ஸ் நெருங்க நெருங்க தமிழ், தமிழன், தமிழினம் என்று அழுந்த வரும் டயலாக்குகள் ரசிகர்களை வெறியேற்றுகின்றன. சைனாவை நமக்கு நிரந்த எதிரியாக்கிவிடும் ஸ்டோரிலைன்.. ஏழம் அறிவு என்ற டைட்டிலுக்கும் கதைக்கும் என்ன சம்பந்தம்???
மொத்தத்தில் ஏழாம் அறிவு, ஆக்ஷன், ரொமான்ஸ், மிஸ்டரி, தேசப்பற்று, கலாச்சாரம், கொஞ்சம் காமெடி, விறுவிறுப்பு, எல்லாம் கலந்த ஒரு கலவை.. ஆனால் எதிர்பார்ப்புக்கும் குறைவு..

புதன், 27 ஏப்ரல், 2011

அப்டேட்டட் தலைமுறை - குட்டிக் கதை

வீட்டுக்குள் நுழைந்து சாவியைச் சுண்டும் போதே ப்ளாக்பெர்ரி வீறிட்டது. ஜி.எம்.. நம்பர். எடுத்தேன். ஆனால் மறுமுனையில் பாஸ்...

"ஹலோ! சொல்லுங்க ஸார், யெஸ் ஸார்"

"......."

"நோ ப்ராப்ளம் ஸார், கைல நெட் கனெக்ட் இருக்கு. ஒன் அவர் டைம் குடுங்க. ப்ரசன்டேஷனை முடிச்சு லெவன் பிப்டீனுக்குள்ள மெயில் பண்ணிடறேன்."

பேசி முடித்து போனை அமர்த்தும்போதே அயர்ச்சியாக இருந்தது. அசந்திருந்த உடல், என்னைக்கொஞ்சம் இளைப்பாற விடேன் என்றது. மினுவைப்பார்த்தேன், கொஞ்சமாவது அவளுக்கு ஹெல்ப் செய்யலாம். அவளும் பாவம்தானே.

அயர்ன் செய்தபடியே திரும்பி எனைப்பார்த்த மினுவின் பார்வையில் இருந்தது அனுதாபமா, ஆத்திரமா, ஆதூரமா என அவதானிக்க முடியவில்லை.

"என்னாச்சு?" என்றாள் ஒற்றை வார்த்தையில்.

"போர்டு மீட்டிங்மா"

"அதுக்கு?"

"ஒரு ப்ரசன்டேஷன், எல்லா டேட்டாவையும் கலெக்ட் பண்றதுக்கு லேட்டாயிடுச்சு, அதான்... நாளைக்கும் கொஞ்சம் சீக்கிரம் போகணும்"

போர்டு மீட்டிங்குக்கும் டிரெய்னிங் டிபார்ட்மெண்டுக்கும் என்ன சம்பந்தம் என்று எனக்குப் புரியவே இல்லை. நல்ல வேளை நாளைய மீட்டிங்குக்கு சீக்கிரம் போய்த்தொலைய வேண்டுமென்பதால் சீக்கிரம் விட்டு விட்டான்கள். அதனால் பத்து மணிக்கே வீட்டுக்கு வந்தாயிற்று.

"எனக்கும் காலைல சீக்கிரம் போகணும். பேங்களூர். காலைல 6.15க்கு ஃப்ளைட்"

"எத்தனை மணிக்குக் கிளம்பணும்? கார் வேணுமா?"

"வேணாம், நீங்க வர லேட்டானதுனால கேப் சொல்லிட்டேன், அஞ்சேகாலுக்கு வந்துடும். திங்க்ஸ் எல்லாம் கூட பேக் பண்ணிட்டேன்."

எங்கள் பேச்சினால் கவனம் கலைந்து என்னைப்பார்த்து ரிமோட்டோடு கையாட்டினாள் அபி. என் செல்லம்.

"டாடி, நைட்டு லெவன் தர்ட்டிக்கு சோனி பிக்ஸ்ல "கில் பில்" போடறான், நான் முழிச்சிருந்து பாக்கப் போறேன், வில் யூ ஜாயின் மீ?"

மையமாகத் தலையாட்டி வைத்தேன்.

சரளமான ஆங்கிலப் பிரயோகமும், படிப்புச் சூழ்நிலை தந்த தைரியமும், நவீன ஜங்க்-ஃபுட் உணவுக் கலோரிகள் தந்த வாளிப்பும் எட்டு வயதை பதிமூன்றாகக் காட்டியது.

லேப்டாப்பைப் பார்த்ததும் "பேரண்ட்ஸ் மீட்டிங் வராததுக்கு ஸாரி சொல்லி மறக்காம மிஸ்ஸூக்கு ஒரு மெயில் போட்டிடு டாடி" என்றாள்.

டெக்னாலஜியுடன் வளரும் அப்டேட்டட் தலைமுறை. எல்லாம் தெரிகின்றது இவர்களுக்கு. தீனி போடத்தான் நம்மால் முடியுமா?

மினு "ரவி பத்திரிகை வைக்க வந்திருந்தார். ஆகஸ்ட் 24ம் தேதி அவருக்குக் கல்யாணமாம். அவரு கிளம்பும் போதுதான் நான் வந்தேன். அவருக்கு நம்ம அபியைப்பார்த்து பெருமை தாங்கலை" என்றாள்.

அவனுக்கு அபியை ரொம்பப் பிடிக்கும். கல்லூரியில் ஆங்கிலத்துறை ஹெச்.ஓ.டியாய் இருந்தாலும் என்னை விட சூப்பரா இங்கிலீஷ் பேசுறாடா என்பான்.

"கொஞ்ச நேரம் பழைய கதையெல்லாம் பேசிட்டுப் போனார். உங்களுக்காக வெயிட் பண்ணிப்பார்த்தார். ஆனா பத்து மணிக்கு சேலம் பஸ்ஸாம், அதான் சாப்பிட்டுட்டு கிளம்பிட்டார்"

சேலம் என்றதும் பழைய நினைவுகள் கிளம்பின. ரவியும் நானும் ஸ்கூல் பருவ நண்பர்கள்., காலேஜ் வயதிலேயே அவனுக்கு தலை சொட்டையாகி முடி கொட்டி விட்டதால் பெண் கிடைப்பது தள்ளிப் போனபடியே இருந்தது. ஒரு வழியாய் 34 வயதில் இப்போதுதான் சொந்தத்திலேயே அமைந்திருக்கிறது.

பழைய நண்பர்களைச் சந்திக்கையில் தான் எத்தனையோ நினைவுகள் அலைமோதும்.. ப்ரசன்டேஷன் செய்து கொண்டிருக்கும் போதே கொசுவத்தி சுற்றத்துவங்கியது. சிறு வயது நினைவுகள்.. அப்போதெல்லாம் வீட்டிற்குள் அப்பா வரும்போது எல்லோரும் அடங்கிப் போய் அமர்ந்திருப்போம், அவர் இருக்கும் போது யாரும் பேசியதே இல்லை.

நானும் ரவியும் சின்ன வயதில் சேர்ந்து செய்த அட்டகாசங்கள் அதிகம். செம்பருத்தி பூ, தோட்டம், நாய் துரத்தல்கள், எதிர் கேங்குடன் காவேரி மணலில் சண்டை, சப்பரம், பாதாம் கொட்டை, குரங்கு பெடல், காலரா ஊசி, பதினைஞ்சு பைசா பால் ஐஸ், பாட்டியின் துணி மரப்பெட்டி என எங்கள் அட்டகாசங்களுக்கு சோர்ஸ் கொடுத்த விஷயங்கள் எத்தனையெத்தனை?

"அபி... நாளைக்கு மம்மி, டாடி ரெண்டு பேருமே இருக்க மாட்டோம், யூ வில் ஹேவ் டு ப்ரிபேர் யுவர்செல்ஃப் பார் ஸ்கூல், கோ டு பெட் நெள"

"டூ மினிட்ஸ் மம்மி.."

அபியைத் தூங்க அழைத்துக் கொண்டிருந்த மினுவின் பேச்சினால் என் கவனம் கலைந்தது. இருவரையும் கவனித்தேன்.

பீன் பேக்கில் சாய்ந்து கொண்டு கெலாக்ஸ் சாப்பிட்டபடியே வாரான் வாரான் பூச்சாண்டியும், கில் பில்லும், பாய்ஸ் வெர்சஸ் கேர்ள்ஸூம் ரிமோட்டால் மாற்றி மாற்றிப் பார்த்துக் கொண்டிருந்த அபி கேட்டாள்.

"மம்மி ஒரு டவுட்"

"என்ன?"

"ரைஸ் எங்கருந்து வருது மம்மி?"

-------------------
--------------------
படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------

ஞாயிறு, 24 ஏப்ரல், 2011

த்ரீ இடியட்ஸ் – தமிழ் "நண்பன்" – யார் இடியட்ஸ்? சில கேள்விகள், சில ஐடியாக்கள்..

த்ரீ இடியட்ஸ் படம் பார்த்தேன், இது நாலாவது முறை.. எத்தனை முறை பார்த்தாலும் அலுக்காத படம்.. நாவலையும் ஒருமுறை படித்தாயிற்று. முழுக்க முழுக்க நாவலை படமாக்கவில்லை என்றாலும் படத்தின் அடிநாதமாக ஓடும் கதை சேதன் பகத்தின் "ஃபை பாயிண்ட் சம் ஓன்" ஐத் தழுவியதே.. த்ரீ இடியட்ஸ் கூடவே ஹிந்தி கஜினியும் பார்த்தவர்கள் கண்டிப்பாக ஆமிருக்கு ரசிகர்கள் ஆவது உறுதி.. அப்படி ஆகவில்லை என்றால் தாரே ஸமீன் பர்-ஐயும் பார்க்கவும். மூன்றுமே மொழி அறிவு தேவைப்படாத படங்கள்..

த்ரீ இடியட்ஸ் படம் - ராஜூ ரஸ்தோகி (ஷர்மான் ஜோஷி - ஜீவா), ரான்ச்சோட் தாஸ் ஷ்யாமல்தாஸ் சான்ச்சட் (எ) ரான்ச்சோ (எ) ஃபுன்ஸூக் வாங்க்டு (ஆமிர் கான் - டாக்டர் விஜய்), பியா (கரீனா கபூர் - இலியானா குரூஸ்), சதுர் ராமலிங்கம் (ஓமி வைத்யா -எஸ்.ஜே.சூர்யா), ஃபர்ஹான் குரேஷி (மாதவன் - ஸ்ரீகாந்த்), வீரு ஷகஸ்த்ரபுத்தே (எ) வைரஸ் (போமன் இரானி - சத்யராஜ்) ஆகியோரை சுற்றிச் சுழழும் கதை.








தமிழில் செய்வது என்று பேச்சு வந்த போதே மாதவன் கேரக்டருக்கு முதலில் மாதவனே கேட்கப்பட்டு மறுத்து விட்டார்.. அதன் பின் ஸ்ரீகாந்த் என முடிவாகியதாம்.. ஹீரோவாக டாகுடரு விஜய், பின் சூர்யா, ஆனால் சூர்யா ஏழாம் அறிவில் பிஸியான பிறகு மறுபடி டாகுடரு விஜய். அதன் பிறகே மற்றவர்கள் முடிவாகியிருக்கிறார்கள்.. ஆனால் அந்த அயர்ன் மேன், ஸாரி, அயர்ன் பாய் கேரக்டருக்கு யாரு பாஸ்?? பார்க்கலாம்..

ஹிந்திப்படத்தில் பல இடங்களில் தமிழனை நக்கலடித்திருக்கிறார்கள். சரி விடுங்கள். நாம்தான் நம் படங்களில் எல்லா ஹிந்திக்காரர்களையும், குறிப்பாக சேட்டுகளை கள்ளக்கடத்தல் ஆட்களாகவே காட்டுகிறோமே... (தீவிரவாதிகள் என்றால் முஸ்லிம்கள்). தானிக்கும், தீனிக்கும் சரியாப்போச்சு (தெலுங்குப் பழமொழிங்கோவ்)

"தமிழ் நண்பனை" டாகுடர் விஜய் அவர்கள் மறுத்திருப்பது சத்தியமாக ஸ்கிரிப்டுக்கு நல்லது. ஜீவா நல்ல சாய்ஸ். ஹீரோ கேரக்டருக்கு சூர்யா மிகப்பொருத்தமே.. என்றெல்லாம் எழுத நினைத்தேன்.. ஆனால் விதி வலியது.. ஹீரோ நம்ம டாக்டர் விஜய் தான் என்றான பிறகு ஒன்றும் செய்யமுடியாது.. படப்பிடிப்பும் துவங்கி பாதி முடிந்தே விட்டதாம்.. படத்தில் ஃபைட்டே கிடையாது. பாவம் விஜய்..

படத்தை பார்த்த பிறகு என்னிடம் சில கேள்விகள் மற்றும் சில சஜஷன்ஸ்.. அதாகப்பட்டது சில கருத்துக்கள் என் சிற்றறிவுக்கு எட்டிய வரை..

ரீமேக் படங்களில் பலரும் மிஸ் செய்யும் விஷயம் நேட்டிவிட்டி. அந்தப்படத்தில் என்ன இருக்கிறதோ அதை அப்படியே ஈயடிச்சான் காப்பி அடிப்பது.. நம்மூருக்கு பொருந்துமா என்று பார்ப்பதில்லை.. (உதா- யோகி படத்தில் லுங்கி கட்டிய ஹீரோயின்..) முழுப்படம் என்றால் சமீபமாக ராவணன் பக்கா உதாரணம்.. ஆனால் எனக்கென்னவோ ராவணனில் தவிர்க்க முடியாமல் தெரிந்தே அந்தத் தவறை செய்திருக்கிறார் என்று தான் தோன்றியது. கோடிகளைக்கொட்டி உருவாக்கிய செட்டுகளை தமிழுக்காக மாற்றித்திருத்திப்போட முடியாது என்று.. ஆகவே.... ஹிந்தி ராவண்-ல் செட்டாகியிருந்த நேட்டிவிட்டி தமிழில் டப்பிங் படம் பார்க்கும் உணர்வைத் தான் தந்தது.

சமீப வருடங்களாக என்.ஆர்.ஐ-களையும் உலக விருதுகளையும் குறி வைக்கும் மணிரத்னம் நேட்டிவிட்டியை, அதாவது தமிழ் நேட்டிவிட்டியை விட்டு முழுக்க விலகிவிட்டார். ஆனால் சும்மா சொல்லக்கூடாது. அவர் எங்கே தான் கற்றுக்கொண்டாரோ? அவரது ஹிந்தி நேட்டிவிட்டி பக்கா.. குரு படம் ஒன்றே போதும்.. அந்த ஊர் கலாச்சாரம், மக்கள் ஆகிவற்றை டிட்டோவாக நேட்டிவிட்டியுடன் காண்பித்திருந்தார். அதிலும் அபி-ஐஸ் கல்யாணக்காட்சியில் தண்ணீர் அலைகளை தடவியபடி எழுந்து, மெள்ள படிகளில் ஏறி, கல்யாண மேடையின் பூ அலங்கார செட்டின் மேலே தவழ்ந்து, டாப் ஆங்கிளில் அபியையும் ஐஸையும் காட்டும் ஜிம்மி ஜிப் காட்சி - அடடா, அட்டகாசம். இதற்காகவே இன்னோரு முறை மனமுவந்து அவர்கள் கல்யாணம் செய்து கொண்டிருப்பார்கள்.

சேது-வின் தெலுகு ரீமேக்கில் டாக்டர் ராஜசேகர் ஹீரோ.. காலேஜ் ஹீரோ கேரக்டருக்கு ஆள் கொஞ்சம் பார்க்க முத்தலாக இருப்பதால் ஹீரோ சில வருடங்கள் ஜெயிலில் இருந்துவிட்டு வந்தது போல லேசாக மாற்றியிருந்தார்கள். அதே போல் தெலுகு "ஆடவாரி மாடலுகு அர்த்தாலே வேறுலே" வில் வெங்கடேஷ் பத்து வருடம் வேலையில்லாதவராக வருவார்.. அதை தமிழ் "யாரடி நீ மோகினி"-யில் தனுஷ் சைஸூக்கு ஐந்து வருடமாக மாற்றியிருந்தார்கள்.

ஆகவே... இதோ டைரக்ட் (டைரக்டருக்கு என்) கேள்விகள்

ஹீரோவின் "ரான்ச்சோட் தாஸ் ஷ்யாமல்தாஸ் சான்ச்சட்"... "ஃபுன்சுக் வாங்க்டு", இவ்வளவு அழகான பெயர்களுக்கு தமிழில் மாற்று என்ன?

சதுர் ராமலிங்கம்.. உகாண்டாவில் பிறந்து வளர்ந்து, பாண்டிச்சேரியில் படித்த கேரக்டர்.. ஹிந்திப்படத்தில் தமிழன்.. அந்த கேரக்டர் தமிழில் எந்த ஊராக இருக்கும்?

படத்திலேயே பட்டையைக்கிளப்பும் ஸ்டேஜ் ஷோ-வின் "சமத்கார்", "பலாத்கார்" ஜோக்குகளை எப்படி தமிழாக்கப் போகிறார்கள்?

ஷங்கர் த்ரீ இடியட்ஸின் உயிர்நாடியான கிளைமாக்ஸ் பிரசவக்காட்சியை ஆல்ரெடி எந்திரனில் டுமீல் செய்து வைத்து விட்டார். இந்தப்படத்திற்கு அந்தக்காட்சியை என்ன செய்யப்போகிறார்? திரும்பவும் வந்தால் காப்பி அல்லது ரிபீட்டு போலத் தோன்றுமே..

கொஸ்டின் பேப்பர் திருட்டு கிட்டத்தட்ட சில திருத்தங்களுடன் வசூல் ராஜா எம்.பி.பி.எஸ் படத்தில் ஏற்கனவே வந்து விட்டது.. ஸோ.....?

கிளைமாக்ஸ் லிப் டு லிப் கிஸ்ஸிங் காட்சி என்ன ஆகும்? தமிழ் படம் என்பதால் தூக்கி விடுவார்களா? அல்லது குஷி படத்தில் வந்து விட்டதே, அப்புறம் என்ன இருக்கட்டும் என்று வைத்துக்கொள்வார்களா? (ஆனால் அந்தக் காட்சி கண்டிப்பாக இருக்க வேண்டும். ஆமிர் தன் கனவை இரண்டு மூன்று முறை விவரிக்கும் போது கிளைமாக்ஸ் பொருத்தமாக இருக்கும்..)

ராகிங் காட்சிகள் உட்பட பல சீன்களில் ஜட்டியோடு ஹீரோக்கள் நடிப்பார்களா? சூர்யா செய்வார்.. ஜீவா கூட கன்வின்ஸ் ஆவார்.. டாகுடரு விஜய்?

ராஜூ வீட்டில் சப்பாத்தி சுட்டபடியே சோகமான அட்வைஸ் செய்யும் காட்சி இருக்கிறதே... சப்பாத்தி அவர்களது தேசிய உணவு.. அந்த பூரிக்கட்டை காமெடி??? நம்மூரில் இட்லியும், சாம்பார் சாதமும் வழக்கம்.. அந்தக் காட்சியை இட்லி சுடப்படுவது போல மாற்றுவார்களா?

வடக்கத்தி கல்யாணங்களில் மாப்பிள்ளை முகம் மூடி அமர்ந்திருப்பதே வழக்கம். இங்கே நம்ம ஊர் கல்யாணங்களில் அந்த வழக்கம் கிடையாது.. அந்த சீனில் கரீனாவை கூட்டிக்கொண்டு ஓடும் போது போமன் இரானி ஷாக்காகி பீப்பியை கையால் பொத்துவதும் ஒரு அசத்தலான பஞ்ச்.. காமெடி, சீன் க்ளோஸ், ஷாக் எல்லாவற்றையும் அந்த ஒரு பீப்பி ஷாட் உணர்த்தி விடும். ஆனால் அந்த மாதிரி பீப்பி நம்ம ஊர் கல்யாணத்தில் கிடையாது. இங்கே நாதஸ்வரம் தான்.. ஸோ.. என்ன செய்யப்போகிறார்கள்?

த்ரீ இடியட்ஸில் பத்து வருட ஃப்ளாஷ்பேக் இடைவெளி கொஞ்சம் அதிகம்.. பத்து வருடம் கழித்தும் அத்தனை பேரும் இளமையாகவே இருப்பது, பத்து வருடம் கழித்து தான் ஹீரோயின் திருமணம் செய்து கொள்கிறாள் (அதுவும் அதே மாப்பிள்ளையை) என்பதெல்லாம் லாஜிக்கை இடிக்கின்றன... அதையெல்லாம் கொஞ்சம் கவனித்து மாற்றுவார்களா?? அல்லது அந்த ஈயைப்புடிடா, அடிடா, அதே இடத்துல காப்பி அடிச்சு ஒட்டுடா-வா?

அதே போல் படத்திற்கு என்னுடைய சில கருத்துக்கள் (சஜஷன்ஸ்)

புரஃபசர் ரோலுக்கு ஷங்கரின் முதல் சாய்ஸ் பிரகாஷ் ராஜாகத்தான் இருந்திருக்கும். ஆனால் படத்தை வழக்கத்தை விட சீக்கிரமாக முடிக்க வேண்டும் என்று சத்யராஜை போட்டிருப்பார் என்று நினைக்கிறேன். அவரும் நல்ல சாய்ஸ் தான்.. பெரியார், ஒன்பது ரூபாய் நோட்டு படங்களுக்குப்பிறகு நல்ல ஒரு நடிகரை பார்க்க முடிகிறது. ஆனால் கோபம் வந்தால் பல்லைக்கடித்து பேசும் டயலாக் டெலிவரி இதிலும் இருந்தால் ரொம்பக் கஷ்டம்.

ஜீவாவின் அந்த நோயாளி நோஞ்சான் அப்பா கேரக்டருக்கு என் சாய்ஸ் மனோபாலா (கனவுக்காட்சியில் ஸ்கூட்டி ஓட்டும் போது கலக்கலாக இருக்கும்). அப்புறம் ஷங்கர் சார்... அந்த அழுகாச்சி அம்மாவுக்கு கூத்துப்பட்டறை கலைராணி, தயவு செய்து வேண்டாம்... ஓவர் டிராமாவாக இருக்கும். அதற்கு பதில் "நான் மகான் அல்ல" கார்த்தியின் அம்மாவாக வருவாரே....... "யுத்தம் செய்" லக்ஷ்மி.. அவர் பொருத்தமாக இருப்பார்.

இலியானவை கல்யாணம் செய்யும் பணக்கார வாலிபன் கேரக்டருக்கு கோலங்கள் அபியின் வில்லன் பொருத்தமாக இருக்கலாம். யாரை போட்டிருப்பார்கள்...?

இசை ஹாரிஸ் ஜெயராஜ் இருந்தால் நல்லது... ஏன் ஏ.ஆர்.ரஹ்மான் வேண்டாம்? தேவையில்லாத ரிச்னஸைக்கொடுக்கும். தலைவர் டியூனெல்லாம் உலகத்தரத்துக்கு இருக்கும்.. வைரவாலிமுத்துக்குமாரவிஜய்களின் வரிகள் சேர்த்து படத்திற்கு தேவையில்லாத பாடல்காட்சிகள் செருகப்படும். (இந்தக்கட்டுரை மூன்று மாதங்களுக்கு முன்பு எழுதியது, படம் அறிவிப்பு வந்த போதே. அப்போது அவர்கள் இதையெல்லாம் முடிவு செய்திருக்கவில்லை)

ஷங்கர்ஜி இன்னொன்று... ப்ளீஸ்.. ப்ளீஸ்.. ப்ளீஸ்.. தயவு செய்து கும்பலோ கும்பல் டான்ஸெல்லாம் மட்டும் வேண்டாம்.. வரிசையாக நின்று கொண்டு, ஒரே கலர் டிரஸ்ஸில்.. முடியல..

இவர்கள் நால்வருக்குள் பிரச்சினையும், வெறுப்பும் சவாலும் வரக்காரணமான அந்த பிளாஷ்பேக் வாட்டர் டேங்க் பேச்சுக் காட்சி உயிரோட்டத்துடன் தமிழுக்கேற்றவாறு மாற்றப்படுமா?..

கிளைமாக்ஸ் பிரசவக்காட்சியில் ஹீரோ குரூப், தேவையான உபகரணங்களைச் செய்கிறார்கள்.. அவற்றைச் செய்வதற்கான நேரம் குறைந்து அரை மணிநேரம் ஆகும். அந்த நேரத்தில் கர்ப்பிணிப்பெண் மயங்கியோ அல்லது வேறேதேனும் ஆபத்தாகி விடாதா? அல்லது அந்த நேரத்தில் கரீனாவே (இலியானாவே) ஆஸ்பத்திரியில் இருந்து கிளம்பி வந்து விடலாமே... அதைக்கொஞ்சம் லாஜிக்கலாக மாற்றலாம்..

அதே போல் குழந்தை பிறந்ததும் குழந்தையின் முதுகில் தேய்ப்பதற்குப் பதிலாக, குழந்தையின் கால்களைப்பிடித்து தலைகீழாக தொங்கவிட்டு (கிராமத்துப்பாட்டி வைத்திய பிரசவ முறைப்படி) முதுகில் தட்டுவது போல் காட்சியை வைக்கலாம். (ஆனால் அந்தக் காட்சி ஒரு விஜயகாந்த் படத்தில் வந்து விட்டது. பாதகமில்லை. ஒரு ஷாட் தானே, சுட்டுக்கொள்ளலாம்)

அந்த பிரசவக் காட்சியில் கர்ப்பிணியைத்தவிர வேறு பெண் கிடையாது. மேற்கண்ட ஐடியாவைச்சொல்வதற்காக ஒரு கிழவியைக் காட்சியில் நுழைத்து வைக்கலாம். கொஞ்சம் லாஜிக் கிடைக்கும். (தேனி குஞ்சாரம்மா பெஸ்ட் சாய்ஸ்.. கிடைக்காத பட்சத்தில் வடிவேலு ஜோக்குகளில் அவரைக்கலாய்க்குமே ஒரு கிழவி அது ஓக்கே)..

ஏழை வீட்டு இளைஞன் என்பதால் ஜீவாவுக்கு ஈ படத்தில் வந்தது போல கொஞ்சமாக பல் கறை சேர்க்கலாம்..

கமர்ஷியல் வேல்யூவுக்காக விஜய் தவிர மற்ற இருவருக்கும் ஹீரோயின் சேர்க்காமல் இருக்க வேண்டும்..

மேற்கண்ட ஐடியாக்கள் எல்லாம் முழுக்க முழுக்க நானே சிந்திச்சது.. மண்டபத்துல நாகேஷ் சிவாஜிகிட்ட வாங்கின மாதிரி வாங்கினது இல்லை.. இந்த திருத்தங்கள் படத்தில் உபயோகப்படுத்தப்பட்டால் நான் ரொம்ப ரொம்ப ரொம்ப சந்தோஷப்படுவேன். காப்பிரைட்டெல்லாம் கிடையாது.. என்னிடம் கேட்காமலே படத்தில் உபயோகப்படுத்திக் கொள்ளலாம்... இதைப்படிக்கும் யாரேனும் பிரபல பதிவர் அல்லது யாரேனும் அஜிஸ்டென்ட் டைரக்டர் ஒரு பிரிண்ட் அவுட் எடுத்துப்போய் யூனிட்டில் தருமாறு தாழ்மையுடன் கேட்டுக்கொள்கிறேன்..

அப்புறம் இன்னொன்று.. இந்தப்படம் மட்டும் சொதப்பாமல் சொன்னபடி ஹிந்தி ஒரிஜினல் போலவே வெளிவந்து விட்டால் தளபதி விஜய்க்கு காவலனில் கிடைத்திருக்கும் ஸாஃப்ட் பாய் இமேஜ் கொஞ்சம் ஏறுவது உறுதி.. இப்படத்தின் கிளைமாக்ஸ் பிரசவக் காட்சியால்...... (தல... எங்கய்யா இருக்கீங்க? மங்காத்தா, பில்லா 2.. எல்லாம் அறிவிப்போட நிக்குதே.. எப்போ தான் வருவீங்க?)

--------------------
படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------

சனி, 23 ஏப்ரல், 2011

தங்கம்.. தங்கம்.. தங்கம் வாங்கலியோ தங்கம்.. இல்லாட்டி வெள்ளி...?

டி.வியில வர்ற ஜோஸ் ஆலுக்காஸ் விளம்பரம் பாத்தீங்களா? ஆக்சுவலி நெம்ப நாளாவே அது ஜோஸ் ஆலுக்காஸூக்கு விளம்பரமா? இல்ல விஜய்க்கு விளம்பரமான்னு எனக்கு ஒரு டவுட்டு.. (எங்க ஊர்ல எங்க வீட்டுகிட்டயே ஒரு பிராஞ்சு வந்திருக்கே....எவ்ளோ பெருசு.. யப்பாடி... அதுக்கு எதிர்ல ஒரு இட்லிகடை இருக்கு, நமக்கு நைட்டு டிபன் அங்கதான். மூணு இட்டிலி பத்து ரூவா? விலையெல்லாம் ஏறிப்போச்சு). சொந்தம்ங்கறது தங்கம் மாதிரி.. எவ்வளவு இருக்கோ அவ்வளவு சந்தோசம்... சரிதான் சாமி... உங்களுக்கு ஓக்கே.. எங்க நிலைமை? நீங்க ஒரு படத்துல (ஏன் ஒரு விளம்பரத்துல) சம்பாதிக்கிற காசை நாங்க பார்க்க எத்தனை வருசமாகும்..?

ஒரு படத்துக்கு (எவ்வளவு வாங்குறீங்கன்னு தெளிவா தெரியலை, ஆனா) நாலு கோடி ரூபாய்ன்னு வச்சா கூட, மாசம் பத்தாயிரம் ரூவா சம்பளம் வாங்குற ஒருத்தன் அந்த நாலு கோடியை பார்க்க மொத்தமா எத்தனை வருசம் ஆகும்? (கால்குலேட்டர் எடுத்து கணக்கு போட்டுப்பாருங்கப்பா) ம்ம்ம்..... 333 வருசம் ஆகும்.. யம்மாடியோவ்.. அப்புறம் வருசத்துக்கு எட்டு பர்சன்ட் பேங்க் வட்டி கணக்குப்போட்டா எவ்ளோ வரும்? இது ஒரு பட கணக்கு.. வருசத்துக்கு ரெண்டு மூணு படம் நடிக்கிறீங்க.. ஒரு நாலஞ்சு வருசம் பீக்ல இருக்கீங்கன்னு வச்சா கூட நல்லா தேறும் போல இருக்கு.. ம்.. சொக்கா.. எனக்கில்ல.. எனக்கில்ல.. (டிவிடி வாங்கி படம் பாத்தா மட்டும் தப்புங்கிறாய்ங்க)

ஓக்கே.. ஓக்கே.. சீரியஸ்..

நான்கு மாதங்களுக்கு முன்பு என் டீம் பையன் ஒருவருக்கு ஒரு அரை பவுன் கோல்டு காயின் வாங்க ஐடியா கொடுத்து காயினும் வாங்கிக்கொடுத்தேன் (அவர் காசில் தான்).. 7350 ரூபாய். ரொம்பநாள் கழித்து போன வாரம் மற்றொரு அரை பவுன் கோல்டு காயின் வாங்கினார் அதே ஆள்... எவ்ளோ தெரியுமா? (22 காரட் தான் என்பதை நிரூபிக்கும் ஹால்மார்க் லோகோ அச்சடிக்கத் தேவையான நூறு ரூபாயையும் சேர்த்து) 8085 ரூபாய்.. எவ்வளவு விலை ஏறியிருக்கிறது பாருங்கள்... இன்றைக்கு ஒரு கிராம் சுமார் 2020 ரூபாய்.. மக்களே... இது வெறும் காயினுக்கான விலை மட்டுமே.. இதையே நீங்கள் நகையாக செய்வதாக இருந்தால் ஒரு கிராமுக்கு சுமார் 250 முதல் 300 ரூபாய் செய்கூலியாம் (டிசைனை பொறுத்து). ஆக ஒவ்வொரு பவுனுக்கும் சுமார் 2400 ரூபாய் வரை சேர்த்துக்கொள்ளுங்கள். அது போக சேதாரம் தனி..

ஆக ஒரு சாமானியன் தன் வீட்டுப் பெண்ணுக்கு ஒரு பத்து பவுனாவது போட்டு நல்ல இடமாக பார்த்து கல்யாணம் செய்து வைக்கலாம் என்று ஆசைப்பட்டால் (கல்யாண செலவுகளையும் சேர்த்து) குறைந்தது மூன்று இலட்சம் ரூபாயாவது ஆகும்.. முடியுமா? ஏற்கனவே வீட்டில் பழைய நகைகளாக இருந்தால் உருக்கி புதிதாக செய்து கொள்ளலாம். ஆனால் இல்லாதவன் என்ன செய்வான்?

தற்போது பஸ்ஸில் போகும் போதெல்லாம் கவனிக்கிறேன் புறநகர் மற்றும் கிராமப்புறப் பெண்களை. காதில் எண்ணெய் ஏறிய பழைய ஒரு ஜோடி கம்மல் தவிர எவரிடமும் தங்க நகைக்கான அறிகுறியே இல்லை. கழுத்திலிருப்பது அப்பட்டமான கவரிங்.. கைகளில் கலர் கலராய் பிளாஸ்டிக் அல்லது கண்ணாடி வளையல்கள். இதில் எப்படி கல்யாணத்திற்கு தங்கம் சேர்க்கிறார்களோ? (சமீபத்தில் கூட தெரிந்தவர் வீட்டுக் திருமணம் ஒன்று.. பத்து என்று ஆரம்பித்த பட்ஜெட் இந்தப் பிரச்சனைகளால் கொஞ்சம் கொஞ்சமாக ஏறி பனிரெண்டரை, பதிமூன்று என ஆகி விட்டதாக சொன்னார்கள்..)

அவ்வளவு ஏன்? 2007 மே-ல் பப்பி நிச்சயதார்த்தத்தின் போது ஒரு பவுன் 8000 ரூபாய்.. மூன்றே மாதத்தில் கல்யாணத்தின் போது ஜூலை மாதம் அதே ஒரு பவுன் விலை 10000 ரூபாய்... 25 பர்சன்ட் எகிறி விட்டது. கல்யாண செலவு என்னவாகியிருக்கும் என்று யோசித்துப்பாருங்கள்.. கொஞ்சம் கஷ்டமாகத்தான் இருந்தது. எதிர்பார்க்கவில்லை.. ஆனால் பரவாயில்லை. எங்கோ எப்படியோ உருட்டி புரட்டி ஒருவாறு சமாளித்தாயிற்று.. இப்போது அதே தங்கத்தின் விலை ஒரு பவுன் 16000 ரூபாய். வாங்கி வைக்கலாம் என்று நினைத்தால் கூட முடியாது.. யோசித்துப்பாருங்கள். மூன்றரை வருடத்தில் நூறு சதவீதம். அதாவது ஒரு இலட்ச ரூபாய்க்கு தங்கம் வாங்கியிருந்தால் அது இப்போது இரண்டு இலட்ச ரூபாய்.. வேறெந்தப் பொருள் இவ்வளவு விலையேறுகிறது? (ரியல் எஸ்டேட். ஆனால் அதற்கு இலட்சங்களில் பணம் தேவை - சாமானியர்களால் முடியாது)

2006 துவக்கத்தில் ராசிபுரத்தில் வேலையில் இருக்கும் போது, என்னோடு வேலை செய்த டீச்சரிடம், மாதா மாதம் ஒரு கிராம் தங்கம் வாங்கி வையுங்கள், உங்கள் பெண் ஆறாம் வகுப்பு படிக்கிறாள் அல்லவா? உபயோகப்படும் என்றேன். எங்க சார்? வாங்குற 3000 ரூபாய் சம்பளத்துல 750 ரூபாய் (அப்போதைய ஒரு கிராம் விலை) தங்கம் வாங்கிட்டா எப்படி? கொஞ்சம் விலை குறையட்டும் என்றார்.. சரி என்று விட்டு விட்டேன். எனக்கும் ஒரு புத்தி கெட்ட மனுஷன் கிராம் 450 ரூபாய் இருக்கும் போது அட்வைஸ் செய்தார். மண்டையில் ஏறுமா நமக்கு? நானும் வாங்கவில்லை... போன மாதம் போன் செய்திருந்தார் அதே டீச்சர். அவர் பெண் இப்போது ப்ளஸ் டூ போகப்போகிறாள். தங்கம் ஒரு கிராம் 2020-ஐத் தாண்டியிருக்கிறது.

அதை விடுங்கள்.. வெள்ளி? அதற்கு மேல் அநியாயம்.. போன வாரம் தம்பிக்குட்டி சர்வேஷ்-க்கு பெயர் வைக்க நாமகரணம் வேலையாக அலைந்து கொண்டிருந்த போது சில்வர் விலை போர்டு ரேட் கிராம் ஒன்றுக்கு 64.50 என்று காண்பித்துக்கொண்டிருந்தது. சரி நம்மகிட்ட இருக்கிற சிறுசேமிப்பு காசுக்கு தங்கம்லாம் வாங்க முடியாது என்று பாவாவிடம் ஒரு ஐம்பது கிராம் வெள்ளிக்காசு வாங்கி வைக்கலாமா? எங்கே வாங்கலாம்? என்றேன். ஃபங்க்ஷன் வேலை இருக்கிறது யோசித்து இரண்டு நாளில் சொல்கிறேன் என்றார்.. இரண்டு நாளில் விலை 67.. அதற்கப்புறம் முந்தாநாள் அவர் அக்கவுண்டுக்கு ஃபண்ட் டிரான்ஸ்பர் செய்யும் போது 68.50. நேற்று குட் பிரைடே ஆதலால் அந்த அமவுண்ட் இன்றைக்கு தான் அவர் அக்கவுண்டில் கிரெடிட்டே ஆனது..

இன்றைக்கு வெள்ளியின் விலை, அதிகமில்லை ஜென்டில்மேன் கிராம் ரூபாய் 70.00 மட்டுமே.. நாலு நாள் முன்னாடி வாங்கியிருந்தால் இன்றைக்கு விலை வித்தியாசம் 275 ரூபாய் 50 கிராமுக்கு.. ம்ஹூம்.. ஒரு 3500 ரூபாய்க்கு சேமிப்பு செய்ய இந்தப்பாடு.. நாமள்லாம் எங்க போய் வெள்ளி, தங்கம், வண்டி, வாகனம், வீடு, வாசல், நிலம், நீச்சு இதெல்லாம் வாங்கி செட்டில் ஆகறது.. போங்கப்பா... யப்போவ்... அந்த ரிமோட்டை எடு டி.வி பாக்கலாம்.. விஜய் படம் இல்லாட்டி ரஜினி படம் எதுலயாவது போட்டிருக்கானா பாரு...

--------------------
படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------

வெள்ளி, 22 ஏப்ரல், 2011

கிரிக்கெட்.. கிரிக்கெட்.. கிரிக்கெட்.. (புலம்பஸ்தான், வேறென்ன?)

முதலில் விகடனில் வெளிவந்த ஒரு பிட்டு நியூஸூ.... இன்பாக்ஸ் பகுதியில்
"""சென்னை எம்.ஏ.சிதம்பரம் மைதானத்துக்கு புதுவரவு ஸ்பைடர் கேமரா. மைதானத்துக்கு மேல் கயிற்றில் கட்டப்பட்டு இருக்கும் இந்த கேமரா, போட்டி நடைபெறும்போதே ஸ்டெம்ப் முதல் பவுண்டரி எல்லை வரை எல்லா இடங்களையும் சுற்றிச் சுழன்றுவிட்டு, மீண்டும் உயரத்துக்கு வந்துவிடுமாம். எல்லாம் துட்டு!"""


டி.ட்வெண்டி-யில் ஃபைனல்ஸா, அல்லது செமி ஃபைனல்ஸா என்று ஞாபகம் இல்லை... மேட்ச் நடக்கும் போது சி.எஸ்.கே (சென்னை சூப்பர் கிங்ஸ்) அணியின் ஒரு வீரருக்கு (ஐ திங்க் முரளி விஜய்) காலர் மைக் போட்டு விட்டு மைதானத்திற்குள் அனுப்பியிருந்தார்கள். மைதானத்தில் பீல்டிங் (என்ற சும்மா இருக்கும் வேலையை) செய்யும் போதே அக்கம் பக்கத்தில் நடப்பதையெல்லாம் தன் பார்வையில் ரன்னிங் கமெண்டரி கொடுத்துக்கொண்டிருந்தார் அவர்.. இதெல்லாம் அநியாயமாக இல்லை...

ஒரு மனுசனை அவன் வேலை நேரத்தில் இன்னொரு வேலையை செய்யச்சொல்லலாமா? இப்படி வைத்துக்கொள்ளுங்கள்... நான் ஆபீஸில் வேலை செய்து கொண்டிருக்கும் போதே காதில் ஹெட்போனை மாட்டிக்கொண்டு அதன் மூலம் இன்னோரு வேலையையும் செய்து கொண்டு (அதன் மூலம் வருமானமும் ஈட்டிக்கொண்டு) இருந்தால் எப்படி இருக்கும்? அதாவது ஷேர் மார்க்கெட்டில் ஆன்லைன் வர்த்தகம் அல்லது யாருக்காவது ஆன்லைன் டியூஷன் அல்லது என் வேலையைப்பற்றி ரன்னிங் கமெண்டரி இன்னோரு கம்பேனிக்கு? என் பாஸ் என்னை பின்னி விட மாட்டாரோ?

சாரு (தான் என்று நினைக்கிறேன்) ஒரு முறை தன் ப்ளாக்கில்.. (ஸாரி, வெப்சைட்டா?) குமுறியிருந்தார் கிரிக்கெட் ஒரு சோம்பேறி விளையாட்டு.. மூளைக்கு வேலை இல்லை. விளையாடும் பேட்ஸ்மென்களைத்தவிர மற்ற எல்லாரும் சுற்றி வெட்டியாக நின்று வேடிக்கை தான் பார்த்துக்கொண்டிருப்பார்கள். பந்து வரும், அடிக்க வேண்டும், பந்து வரும், அடிக்க வேண்டும், பந்து வரும், அடிக்க வேண்டும், அவ்வளவுதான்.. அப்படி.. இப்படி என்று... புட்பால் என்றால் நல்ல சுறுசுறுப்பான விளையாட்டு என்றெல்லாம் சொல்வார்கள்..

அப்போதெல்லாம் எனக்குத்தோன்றும்... புட்பாலில் என்னடா இருக்கிறது.. அங்கேயும், இங்கேயும் ஓடி, ஓடி பந்தை துரத்த வேண்டியது தானே, இதற்குப்போய் ஏன் இப்படி கத்தி கதறி மேட்ச் பார்க்கிறார்கள் என்று... கிரிக்கெட் என்றால் ரன், பவுண்டரி, சிக்ஸர், விக்கெட், பெளலிங், செஞ்சுரி, ஹாஃப் செஞ்சுரி என்று பல விஷயங்கள் இன்டரஸ்டிங்காக இருக்கிறதே என்று நினைப்பேன்.. முரளி விஜய் (????????) நிறுத்தி நிதானமாக கமெண்டரி கொடுத்துக்கொண்டிருந்ததை பார்த்துக்கொண்டிருந்த போது தான் சாரு சொல்வது எவ்வளவு சரி என்று பட்டது... கூடவே இன்னொன்றும் ஞாபகம் வந்தது. பதினோரு முட்டாள்கள் விளையாடுவதை பதினோராயிரம் முட்டாள்கள் பார்க்கிறார்கள் என்கிற மேட்டர்.. அதில் நானும் ஒருவன்..

"சக் தே இந்தியா" படத்தில் ஷாருக்கின் டீமில் இருந்து ஹாக்கி வேர்ல்டு கப் போட்டிக்கு தேர்வாகும் ஒரு பெண் ப்ளேயரிடம் அவரது உட் பி-யான கிரிக்கெட் ப்ளேயர் சொல்வார்.. தட் ஈஸ் ஜஸ்ட் ஹாக்கி, விளையாடப்போகாதே விட்டு விடு, என்று. அதற்கு அவள் நீ மட்டும் கிரிக்கெட் வேர்ல்டு கப்பில் விளையாடப்போகிறாயே என்பதற்கு திஸ் ஈஸ் கிரிக்கெட் யார்.....என்பார் அந்த ஆள்.. அப்படி என்ன திஸ் ஈஸ் கிரிக்கெட் யார்..... ங்கொய்யால.. ஹாக்கி போல அதுவும் ஒரு கேம் தானடா என்று தோன்றும் அந்த சீனை பார்க்கும் போது...









இப்போது ஸ்பைடர் கேமரா வேறு வந்திருக்கிறது... இந்த டி.ட்வெண்டி மேட்சுகள் சிலவற்றில் கிரவுண்டில் மேலே இருந்து கீழ் வரைக்கும் இறங்கி சென்னை 28, லகான், பெப்ஸி விளம்பரங்கள் ரேஞ்சுக்கு ஃபோர், சிக்ஸ், ரன் அவுட் போன்றவற்றை சில க்ளோஸ்-அப் ஷாட்டுகளில் சினிமாவில் பார்ப்பது போல பார்த்தேன்.. என்னடா இது... பவுண்டரியில் இருந்து கொண்டே இவ்வளவு ஜூம் செய்யும் அளவுக்கு புதிதாய் கேமராக்கள் வந்துவிட்டனவா? அவ்வளவு அளவுக்கு டெக்னாலஜி முன்னேறி விட்டதா? என்று நினைத்தேன்.. இப்போது இந்த நியூஸை பார்த்த பிறகுதான் தெரிந்தது ரகசியம்..

எல்லாம் காசு படுத்தும் பாடு. உஷாராகிக்கோங்க மக்களே.. எல்லாம் விளம்பரம்.. இவர்கள் என்ன செய்தாலும் காசு.. ஆனால் நமக்கு? டி.ட்வெண்டி சீரிஸ் முடிந்தவுடன் நாம் வாங்கும் ஹார்லிக்ஸூ, ஹமாமு, ஆசீர்வாத் ஆட்டா, ரவா, மைதா, பர்ஃப்யூமு, வாட்டர் கூலரு, ஏ.ஸி, பைக்கு, காரு, பீரு, குவாட்டரு எல்லாமே கொஞ்சூண்டு விலை ஏறி இருக்கும். செக் பண்ணிப்பாருங்க... அடடா, அடுத்து ஐ.பி.எல் வேற இருக்குல்ல? அது முடிஞ்சதும் இன்னும் கொஞ்சூண்டு ஏறும்.. பின்ன? இதுல செலவு பண்ண காசையெல்லாம் எதுல இருந்து எடுப்பாய்ங்களாம்? நீ டி.வி பாக்குறியோ, இல்லையோ? உனக்கும் சேத்து தான் விலை ஏறும்.. உன் பாக்கெட்ல இருந்து தான் காசை எடுப்பாய்ங்க...

போன வருசம் சச்சின் நாப்பத்து நாலு கோடி விளம்பர வருமானம் பாத்தாராம், தோனி நாப்பத்தொம்போது கோடி பாத்தாராம்னு கல்யாண வீட்லயும், காலேஜ் கேம்பஸ்லயும் பெருமையா புள்ளி விபரம் பேசும் ரமணா ரசிகர்களுக்கும் சேர்த்துதான் இந்த விலை ஏற்றம். நான்லாம் கிரிக்கெட் பாக்க மாட்டேனாக்கும் என்று சொல்லும் (என் ஆர்.எம் மாதிரி) ஆட்களுக்கெல்லாம் சேர்த்தே சொல்லிக்கொள்கிறேன்.. முதலாளித்துவம் முதலாளித்துவம் என்று வினவு மாதிரி ஆட்களெல்லாம் பேசும் மேட்டர் தான் அது.. தோனிக்கும், சச்சினுக்கும் (யோவ், இன்வெர்ட்டர், கொசுவத்தி விளம்பரத்துக்கெல்லாம் கூட கிரிக்கெட் ப்ளேயர்ஸ் வர்றாங்கய்யா, அதுக்கெல்லாம் எதுக்கய்யா இவுங்க) கொடுக்கப்படும் காசெல்லாம் அந்தந்தப்பொருட்களில் அசல்-ல் தான் போய்ச் சேரும்... விலை கொஞ்சம் கொஞ்சமாய் ஏறும். நாம் என்ன செய்ய? (ஒண்ணும் செய்ய முடியாது.. டைம் வேஸ்ட் பண்ணாம போய் பொழப்பப் பாரு)

நான் நண்பர்களிடம் சொல்லும் ஒரு ஐடியா (காமெடியோ, சீரியஸோ, முடியுமோ, முடியாதோ) ஷேர் மார்க்கெட்டில் அந்தந்த கம்பெனியின் ஷேர்களை வாங்கி வைக்கலாம்.. விலை ஏற்றம் மூலமாக வரும் லாபமெல்லாம் அந்தந்த கம்பெனிக்குத்தான் போகும்.. ஷேரை வாங்கியிருந்தால் நமக்கும் நல்ல இலாபம்... (சேதுராமன், சாத்தப்பன், நாகப்பன், புகழேந்தி, சோம.வள்ளியப்பன் வகையறாக்கள் கோபித்துக்கொள்ளாதீர்கள்) வெறும் இலாபம் மட்டுமே எப்போதும் கிடைக்காது.. நஷ்டம் வருவதற்கும் பல வாய்ப்புகள் உண்டு... ஷேர் வாங்கப்போகும் ஆட்கள் இவர்கள் மாதிரி பெரிய அனுபவசாலிகளிடம் ஐடியாக்கள் பெற்றுக்கொள்ளுங்கள். பல்வேறு சமயங்களில் ஒரு பெரும் படுகுழியாய் இழுத்துவிட்டு வேடிக்கை பார்த்திருக்கிறது ஷேர் மார்க்கெட். (நான் பொறுப்பல்ல - டிஸ்க்ளெய்மர்)

கிரிக்கெட் ஒரு மதம் என்று யாரோ சொன்னார்கள்.. மதச்சார்பற்ற (நாடு என்று பீத்திக்கொண்டு திரியும்) இந்தியாவிற்கு இன்றைக்கு அந்த மதம் தான் பிடித்திருக்கிறது.. அதன் கடவுள் சச்சினாம்.. அது போதாது என்று இன்றைக்கு டீம், டீமாக பிரித்துக்கொண்டு நிறைய கடவுள்கள்... உள்ளுக்குள் உட்பிரிவுகள்... அடித்துக்கொண்டு சாவதற்கு.... கடவுளே, எங்களுக்குள் நாங்கள் அடித்துக்கொண்டு அழிந்து விடாமல் காப்பாற்று.. கூட வேலைபார்க்கிற ஆந்திராக்காரன் நான் டெக்கான் சார்ஜர் என்கிறான்.. நார்த் இன்டியாக்காரன்கள் நான் மும்பை இண்டியன், இல்லாவிட்டால் டெல்லி டேர்டெவில்ஸ், இன்னும் இரண்டு டீம்கள் என்று சொல்லிக்கொண்டு முறைக்கிறார்கள்.

இதே டி.ட்வெண்டியில் இந்தியா, பாகிஸ்தான் மேட்ச், செமி ஃபைனல்ஸ், ஃபைனல்ஸ் மேட்ச்களை எல்லாரும் பார்த்திருப்பீர்கள்.... இந்திய பிரதமர்(கள் - அதாவது மன்மோகன்சிங், சோனியா காந்தி, ராகுல் காந்தி மூன்று பிரதமர்களும்), பாகிஸ்தான் பிரதமர், மல்லைய்யா, செல்லைய்யா, அம்பானி, கும்பானி வகையறா பிஸினஸ் முதலைகள், ரஜினி, அமிதாப், ஷாருக், ஆமிர் போன்ற சூப்பர் ஸ்டார்கள் வேலைக்கு லீவு போட்டு இறங்கி வந்து பார்க்கும் அளவுக்கு கிரிக்கெட்டை ஏன் வளர்த்து விடுகிறார்கள்? இது எங்கே போய் முடியும்?

இவ்வளவையும் சொல்லிட்டு டி.வியை ஆஃப் பண்றானா பாத்தியான்னு எங்க நைனா சவுண்டு உட்டுட்டு போறாரு... சும்மா இரப்போவ்... இன்னைக்கு மும்பை இண்டியன்ஸ்.. சி.எஸ்.கே மேட்சுல மோதுறாங்க... சச்சினா? தோனியான்னு பாக்கணும்.. நைட்டு நீ போய் வெளிய படுத்துக்க... குட் நைட்... கொசுவத்தி எடுத்துகிட்டு போ....

--------------------
படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------

புதன், 30 மார்ச், 2011

கலவை சாதம் (30 மார்ச் 2011)

கிரிக்கெட் சீஸன் அல்லவா? கிரிக்கெட் பற்றியே கொஞ்சம்....

வினவு ப்ளாக்கில் வந்திருந்த சமீபத்திய கட்டுரையின் இந்த வரிகள் எனக்குப் பிடித்திருந்தன...

தேசம் என்பது அங்கு வாழும் மக்களை குறிக்கும். அந்த மக்களது வாழ்க்கை நலனுக்காக செய்யும் நடவடிக்கைகளே தேசபக்தியோடு தொடர்புடையவை. காஷ்மீரில் அப்பாவி மக்கள் கொல்லப்படுவது, குஜராத்தில் முசுலீம் மக்கள் வேட்டையாடப்பட்டது, தமிழக மீனவர்கள் கடலில் கொல்லப்படுவது, விவசாயிகள் தற்கொலை இதற்கெல்லாம் ஏதாவது சிறு துரும்பையாவது செய்தீர்களென்றால் அது தேசபக்தி எனலாம். அப்படி எதுவும் செய்யாமல் டி.வியை பார்த்து ஐந்தாம் ஜார்ஜ் மன்னனை வாழ்த்தி எழுதப்பட்ட ஜனகனமனவை எழுந்து நின்று பாடி, பின்னர் உருளை சிப்சை விழுங்கி, பெப்சியை அருந்திக் கொண்டு டெண்டுல்கர் பாடில் ஸ்வீப் அடிப்பதை சிலாகித்தால் அது தேசபக்தியா? இல்லை இதுதான் தேசத்துரோகம்.

இந்தியா பாக் இரண்டு நாடுகளின் மேட்டுக்குடி சூதாடிகள் மொகலியில் நடைபெற இருக்கும் ஆட்டத்தை வைத்து பத்தாயிரம் கோடிக்கு சூதாடப் போவதாக செய்திகள் கூறுகின்றன. ஆனால் அப்பாவி இரசிகர்களோ தமது நாடு வெல்லப் போவதை எண்ணி காத்திருக்கிறார்கள். விளையாட்டை விளையாட்டாக பார்க்காமல் இப்படி ஒரு போலி தேசபக்தி சண்டைக்கு என்ன அவசியம் இருக்கிறது?

---------------------------

எனக்கு வந்த ஒரு எஸ்.எம்.எஸ்.
உலகக் கோப்பை கிரிக்கெட்டில் செமி ஃபைனல்ஸ் வந்த டீம்கள்..
குரூப் ஏ - யில் இருந்து பாகிஸ்தான், நியூசிலாந்து, இலங்கை...
குரூப் பி - யில் இருந்து இந்தியா (மட்டும்).
கண்ணா... பன்னிங்க தான் கூட்டமா வரும்... சிங்கம் சிங்கிளா தான் வரும்...

---------------------------

சரசரவென இன்னோரு ஒரு வதந்தி பரவிக்கொண்டிருந்தது இன்று மதியம்... இன்று இந்தியா பாகிஸ்தான் டீம்கள் செமி ஃபைனலில் சந்திப்பதால் அந்த மேட்சை பார்க்க இன்று எல்லா கம்பெனிகளும் குறிப்பாக ஐ.டி கம்பெனிகளுக்கு இன்று மதியம் அரை நாள் விடுமுறை என்று ஒரே பரபரப்பு. எனக்கும் கூட மெயில்களும், எஸ்.எம்.எஸ்களும் வந்தன.. காலையில் எழுந்திருக்கும் போதே பக்கத்தாத்து மாமாவும், எதுத்தாத்து மாமாவும் பேசிண்டிருந்தா... எனக்கு ஒரே காமெடியாக இருந்தது.. வந்து லேப்டாப்பை ஆன்செய்தால் எனக்கும் ஒரு மெயில் வித் அட்டாச்மெண்ட்.. அட்டாச்மெண்ட்டை ஓப்பன் செய்தால் தான் காமெடியே.... நீங்களே பாருங்களேன்...



----------------------------------------

ஆச்சா... படிச்சாச்சா... அப்புறம் என்ன? வழக்கம் போல இன்ட்லியிலும், தமிழ்மணத்திலும் ஓட்டு தான்... கொஞ்சம் போட்டுடுங்களேன்... என்ன? முடிஞ்சா நண்பர்களுக்கும் அறிமுகப்படுத்துங்க....

ஞாயிறு, 20 மார்ச், 2011

கலவை சாதம் - ஐ யாம் பேக்

ஐ யாம் பேக்

வந்துட்டேன்.. வந்துட்டேன்.. வந்துட்டேன்..

என்ன வந்துட்டேன்..? என்ன பொல்லாத "ஐ யாம் பேக்" ரெண்டு பதிவு போடுவே..? அப்புறம் (என்ன ஃபிலாஸபி பிரபாகரன்? இந்த வார்த்தை தானே?) மறுபடி காணாம போயிடுவ, இதுக்கு என்ன ஐ யாம் பேக் - னு ஒரு தேவையில்லாத பில்ட் அப்... அப்டிதான நினைக்கிறீங்க? சரி, சரி விடுங்க.. நெக்ஸ்ட்டு... அது என்னமோ உண்மை தான், மறுபடி இந்த வாரம் ஆபீஸ் வேலையா கோவா போறோம் (போட்ட திட்டங்கள் கை கூடும் நாள் வந்தது... கோவா.. கோவா.... நல்ல வெள்ளக்கார பிகரா பாத்து செட்டிலாய்ட வேண்டியது தான்) கோவா போறோமே...... போய்ட்டு வந்து எல்லாத்தையும் சொல்றேன் என்ன?

என்ன பெருசா... வழக்கம் போல இயர்லி ரிவ்யூ மீட்டிங், டவுசர கிழிக்கப்பாறாங்க... இதுல என்ன பெருமை... அவனா நீ பதிவை படிக்கும் போதே உன் லட்சணம் எங்களுக்கு தெரிஞ்சு போச்சு, நீ போய் இந்த ரிவ்யூல என்னத்தை கிழிக்கப்போற அப்டிங்கறீங்களா? சரி, சரி, விடுங்க... நாம அடி வாங்கறது ஜகஜம் தானே... சரி, இப்போதைக்கு ஒரு கோட்டு வேணும் எனக்கு. யாராவது எல்ப் பண்றீங்களா? இந்த கோட்டு கம்பல்ஸரின்னு சொல்லியிருக்காங்க, ஆனா என்னாண்ட கோட்டு இல்ல, கல்யாணத்தப்ப தெச்சுக்கலாம்னு விட்டுட்டேன், (அப்டி ஒன்னு நடந்தா ஒலகம் அழிஞ்சுரும்) இப்ப என்ன பண்றதுன்னு தெரியல? சந்தோஷ்கிட்ட கேட்டிருக்கேன். பாக்கலாம்..

வேற யாராவது கலக்கப் போவது யாரு? அசத்தப்போவது யாரு? அசத்தல் மன்னர்கள் யாராவது கோட்டு வாடகைக்குத் தர்றீங்களா? ரெண்டு நாள்தாம்பா... திருப்பி பத்திரமா தந்துடறேன்... அப்புறம் அப்படியே அதை ஃப்ளைட்ல எப்டி மடிக்காம எடுத்துட்டுப்போறதுன்னு யாராவது சொல்லுங்களேன்... சென்னை டு பெங்களூரு, பெங்களூரு டு கோவா. ஊஊஊஊஊஊஊஊஊஊஊஊ ஊஊஊஊஊஊஊஊஊஊஊஊ

----------------------------------------

"டங் ட்விஸ்டர்" கேள்விப்பட்டிருக்கிறீர்களா? தமிழாக்கம் தெரியவில்லை... பொதுவாக எல்லாருக்கும் தெரிந்த ஒன்று இது... "இது யாரு தைச்ச சட்டை எங்க தாத்தா தைச்ச சட்டை". என் பங்குக்கு புதிதாக சாம்பிளுக்கு ஒன்று கீழே.. சொல்லிப்பாருங்கள்.. இதுபோல் சிலவற்றை மனப்பாடம் செய்து அரை டிக்கெட்டுகளிடம் சொல்லிக்காண்பித்தால் நமக்கு ஹீரோ இமேஜ் கொடுப்பார்கள்.

கும்பகோணம் குட்டையாம் பாளையத்தில் குடியிருக்கும் குமரேசனின் குமரன் குமரப்பன், குளத்தில் குளிக்கும் போது குளிக்க வந்த குரங்குக் குட்டியை குச்சியால் குத்தினான். குரங்குக் குட்டி குதித்துக் கூப்பாடு போட்டது.

எப்படி?

----------------------------------------

நேற்று பெங்களூரு டு சேலம் பஸ்ஸில் வரும் போது ஜீவா-வின் டிஷ்யூம் படம் பார்க்க நேர்ந்தது. நைஸ் இல்ல... (விறு விறுவென வளரும்பழம் எந்தன் விரதங்களை வெல்லுதே - ராகுல் நம்பியார்) கூடவே ஈ படமும் சேர்த்து நினைவுக்கு வந்தது.. நல்ல அருமையான, கேஷூவலான நடிப்பு. ஆனால் கொஞ்ச நாளாக ஏன் இப்படி மசாலா பக்கம் (அதுவும் ஒன்றும் உருப்படியாக ஓடுவதாக இல்லை) போய்விட்டார் என்று தெரியவில்லை.. மீண்டும் சில நல்ல படங்கள் (கமர்ஷியலாகவும்) செய்யுமாறு அன்புடன் ஜீவாவை கேட்டுக்கொள்கிறேன்..

----------------------------------------

கடந்த ஜனவரி மாதம் நடந்த சென்னை புத்தகக் கண்காட்சியில் நான் எடுத்த படங்களை (ராமலக்ஷ்மி அளவுக்கு இல்லாவிட்டாலும்) ஃபேஸ்புக்கில் அப்லோட் செய்துள்ளேன். விருப்பம் உள்ளவர்கள் விஸிட் செய்து பார்க்கலாம் இங்கே...

சிவகுமார் புத்தக வெளியீட்டு விழா, தலைவர் சுஜாதா ஸ்டில்ஸ், மதி கார்ட்டூன் புத்தகங்கள், மனுஷ்ய புத்திரன், பார்த்திபன், நற்றினை (ஸ்பெல்லிங்கைப்பாருங்கள், நற்றிணை இல்லீங்க நற்றினை - போய்ப்பாருங்க தெரியும்), ஜோ மல்லூரி ஸ்டால் இன்னபிற... நான் எடுத்த போட்டோக்கள் ஆதலால் எதிலும் நான் இருக்க மாட்டேன்... டிங் டிங் டிடிங்..

----------------------------------------

வலைச்சரத்தில் (வாரம் ஒரு ஆசிரியர்) தங்களது வாரம் வந்த போது என் பதிவுகளை அறிமுகப்படுத்திய ரஹீம் கஸாலி, மற்றும் ஃபிலாஸபி பிரபாகரன், மற்றும் எஸ்.கே ஆகியோருக்கு நன்றிகள்..

ரஹீம் கஸாலி-யின் பக்கம் இது..

ஃபிலாஸபி பிரபாகரன்-யின் பக்கம் இது..

எஸ்.கே-யின் பக்கம் இது..

----------------------------------------

அப்புறம், ஒரு கோக் சாப்பிடுறீங்களா? ப்ர்ர்ர்ர்ர்ர்ர்ர்




----------------------------------------


ஆச்சா... படிச்சாச்சா... அப்புறம் என்ன? வழக்கம் போல இன்ட்லியிலும், தமிழ்மணத்திலும் ஓட்டு தான்... கொஞ்சம் போட்டுடுங்களேன்... என்ன? முடிஞ்சா நண்பர்களுக்கும் அறிமுகப்படுத்துங்க....

-----------------------------------------

திங்கள், 28 பிப்ரவரி, 2011

காலேஜில் புரொபஸரை கவிழ்ப்பது / ஏமாற்றுவது எப்படி? - அசத்தல் ஐடியாக்கள்*






1. உங்கள் புரொபஸர் பக்திப் பழமாக இருக்கும் பட்சத்தில் முக்கிய பண்டிகை, விரத தினங்களில் லீவைப்போடுங்கள். நீங்கள் லீவ் போட்டதை அவருக்கு தெரியப் பண்ணிவிட்டு மறுநாள் பிரசாதத்தோடு டிபார்ட்மெண்டுக்குப் போய் நில்லுங்கள். (கந்தனுக்கு அரோகரா.. புரொபஸருக்கு அரோகரா)

2. புரொபஸர் பயன்படுத்தும் பொருட்களின் பிராண்டுகளைப் பற்றிய அப்டேட்டட் விபரங்களைச் சேகரியுங்கள். எக்ஸ்க்ளூஸிவ் ஷாப்புகளைத் தெரிந்து வைத்துக்கொள்ளுங்கள். அவ்வப்போது அவரிடம் விபரங்களை அள்ளி விடுங்கள். (இன்பர்மேஷன் ஈஸ் வெல்த்)

3. புரொபஸர் பின்னாடியே சுத்தும் மாணவக் காக்காக்கள் உங்கள் கண்ணில் படும்போது புரொபஸரைப் பற்றி ஆகா ஓஹோ என்று பொளந்து கட்டுங்கள். தகவல் எஸ்.எம்.எஸ்ஸில் உடனே பறக்கும். (ட்விட்டரேய்....)

4. எப்பேர்ப்பட்ட கொம்பன்(ள்) ஆக இருந்தாலும் உங்கள் புரொபஸருக்கு ஒரு வீக்னஸ் கட்டாயம் இருக்கும். அதைக் கண்டு பிடித்துத் தட்டுங்கள். (ஐஸ்.. ஐஸ்..)
5. அப்படி என்ன செய்தும் மசியவில்லையென்றால் "எப்படி சார் / மேடம் எந்த புகழ்ச்சிக்கும் மயங்க மாட்டேங்கிறீங்க?" என்று கேட்டுப்பாருங்கள். பார்ட்டி டமால்தான். (ஐஸ்.. ஐஸ்.. ஐஸ்.. ஐஸ்.. ஐஸ்.. ஐஸ்..)

6. புரொபஸர் எப்படியும் புது கம்ப்யூட்டர் / லேப்டாப் வாங்க முயற்சிப்பார். விபரம் தெரிந்து கொள்ள தன் கெளரவம் கெடுக்காத ஆள் தேடுவார். கபாலென்று அமுக்குங்கள். கமிஷன் பார்க்காமல் காரியம் முடித்தால் கை மேல் பலன். (டெக்னாலஜி ஹேஸ் இம்ப்ரூவ்ட் வெரி மச்)

7. கம்ப்யூட்டர் / லேப்டாப் வாங்கியவர் நெட் கனெக்ஷன் குடுக்காமலா இருப்பார்? பெரிய பெட் ஷீட்டாகப் போட்டு அமுக்குங்கள். ஃபேஸ்புக், ஆர்குட் சொல்லிக் கொடுங்கள், ப்ளாக் ஆரம்பித்து எழுத கற்றுக்கொடுங்கள். இன்டர்னல் எக்ஸாமுக்குப் போகவே தேவையில்லை. (டெக்னாலஜி ஹேஸ் இம்ப்ரூவ்ட் வெரி வெரி வெரி மச்)

8. டாரெண்டில் புதுப்படங்கள் டவுன்லோட் செய்வீர்கள் அல்லவா? (இல்லையென்று பொய் சொல்லாதீர்கள்) பென் டிரைவில் ஒரு காப்பியைப் போட்டு புரொபஸரிடம் கொடுங்கள். குடும்பத்துடன் பார்த்து கும்மியடிக்கட்டும். (இந்தியத் தொலைக்காட்சிகளில் முதன்முறையாக...)

9. பார்ட்டியைக் கவிழ்க்க உங்கள் சீனியர்ஸ் பயன்படுத்திய பழைய பார்முலாக்களை கேட்டு வாங்கி ரீ யூஸ் பண்ணுங்கள். தப்பே இல்லை. ஓல்டு ஈஸ் கோல்டு. நமக்கு அவுட்புட் தான் முக்கியம். (ரீ மிக்ஸ்)

10. எவ்வளவோ செலவு செய்கிறோம். நம்ம புரபஸர் தானே. பண்டிகை பர்த்டேக்களில் ஒரு செட் டிரஸ் எடுத்துக்கொடுத்து சர்ப்ரைஸ் ஷாக் கொடுங்கள். சீப் ரேட்டில் எடுத்து ஸ்டிக்கர் & கவர் மாற்றித் தருவது உங்கள் சாமர்த்தியம். (ஏ... என்னைப் பெத்த ராசா..)

11. வாத்திக்கு வீட்டிலிருந்து டிபன் பாக்ஸ் வாங்கி வருவது, அவரது பெண்ணுக்கு இக்லூ ஒட்டித் தருவது, ப்ளஸ் டூ படிக்கும் மேம் பையனுக்கு சயின்ஸ் ரெக்கார்ட் எழுதித்தருவது, புக் எழுதும் புரொபஸருக்கு லைப்ரரியில் ரெஃபரன்ஸ் எடுத்துத் தருவது போன்ற டேஞ்சர் டெரர் மேட்டர்களை டீல் செய்வதெல்லாம் பழைய டெக்னிக்காக இருந்தாலும் எப்போதும் நன்மையே பயக்கும்.

12. தவிர்க்க முடியாமல் கேன்டீனில் புரொபஸர் எதிர்ப்பட்டு விட்டால் உங்கள் காசில் டோக்கன் வாங்கிக் கொடுத்து அசத்த வேண்டும். ஆனால் ஜாக்கிரதை.. அவருக்கு பிடிக்காத உணவைத் தவறியும் வாங்கிக் கொடுத்து விடக்கூடாது.

13. கேம்பஸூக்குள் நடமாடும் போது புரொபஸர் கண்ணில் படும் இடத்திலெல்லாம் கையில் பாடப்புத்தகம் (முக்கியமாக அவரது சப்ஜெக்ட்) இருக்கும் படி பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும்.

14. பாடத்தில் அடிக்கடி சந்தேகம் கேட்க வேண்டும். ஆனால் அது தொணதொணப்பாக மாறிவிடக்கூடாது. மேலும் முதல் நாள் கிளாஸ் டெஸ்ட் ஏதாவது சொல்லியிருந்தால் மறுநாள் காலையில் வந்தவுடன் அவருக்கு நினைவுபடுத்தலாம்

(இதனால் மற்ற மாணவர்களிடம் உங்கள் முதுகு பழுக்கும் அபாயம் இருக்கிறது)

15. புரொபஸர் லேட்டஸ்ட் மாடல் மொபைல் வைத்திருந்தால் சினிமா, சாமி பாடல்கள், ஈ.புக் ஆகியவை டவுன்லோட் செய்து தரலாம். பழைய மாடலாக இருந்தால் ஜி.பி.ஆர்.எஸ், வைஃபை, எஃப்.எம், எம்.பி3. எம்.பி4, டூயல் சிம், 8 ஜி.பி மெமரி கார்டு போன்ற வசதிகள் கொண்ட புதிய மாடலை பரிந்துரைத்து எப்படியாவது வாங்க வைத்துவிடுங்கள். அதை அவர் யூஸ் பண்ணிவிட்டு டவுட் கேட்க உங்களிடம் தானே வர வேண்டும்?

16. லீவு நாட்களில் போய் டவுட் கேட்பது, முதல் பெஞ்சைப் பிடித்துக் கொண்டு புரொபஸரிடம் கடலை போடுவது போன்ற ஐடியாக்களெல்லாம் காலம் காலமாக கடவுள் கோஷ்டி மாணவர்கள் செய்பவை. முடிந்தால் முயற்சிக்கவும்.

(ஆனால் இதை அமல் படுத்தும் பட்சத்தில் உண்மையிலேயே பாடங்களை நீங்கள் படிக்க வைக்கப்படும் பேரபாயம் இருக்கிறது)

17. இன்டர்னல் / லேப் வகுப்புகள் உள்ள மாணவ மணிகள், இன்டர்னல் இல்லாத மாணவக்கொழுந்துகளை விட்டு புரொபஸர்களை பழிவாங்குவது போன்ற நடவடிக்கைகளில் ஈடுபடுவது கூடவே கூடாது. அது மிக மோசமான விளைவுகளையே ஏற்படுத்தும். இதுபோன்ற சம்பவங்களில் முந்தைய வருடங்களில் ஈடுபட்டு பாதிக்கப் பட்டவர்களின் விபரங்களை அறிந்து கொள்ளல் உசிதம்.

18. இத்தகைய ஆர்ட்ஸ் குரூப்புக்கு அப்ளிகபிள் ஆகாது (எவனாயிருந்தா எனக்கென்ன?). இம் மாதிரியான வரலாற்றுச்சிறப்பு மிக்க ஐடியாக்களை உற்பத்தி செய்து அமல் படுத்த வேண்டியது இன்டர்னல் / லேப் உள்ள மாணவக்கண்மணிகள் மட்டுமே.

19. ஐடியாக்களை மட்டுமே நம்பி படித்துத் தொலைக்காமல் இருப்பது மிஸ்டர்.X படத்துக்கு முதல் நாள் முதல் ஷோ டிக்கெட் எடுப்பதற்குச் சமம். (ஊ... ஊ...) காலேஜில் மட்டுமே இவை நன்மை பயக்கும். யுனிவர்சிட்டி எக்ஸாமில் இவை உதவாது. உங்கள் புரொபஸர் வந்து பேப்பர் திருத்தவோ, பிட்டுக்கு ஹெல்ப் செய்யவோ போவதில்லை. (சிட்டுக்கு செல்லச் சிட்டுக்கு ஒரு சிறகு முளைத்தது)

20. புரொபஸருடைய பிறந்த நாள் தான் உங்கள் பிறந்த நாள் என்று ஒரு பெரிய பிட்டாகப் போடுங்கள். சென்டிமெண்டாக அட்டாச் ஆகி விடலாம். ஆனால் உங்கள் பர்த் சர்டிபிகேட் டிபார்ட்மெண்டில்தான் இருக்கும். அதை அவர் வெரிஃபை செய்யும் பட்சத்தில் எஸ்கேப் ஆக பொருத்தமான பதில் ரெடியாக இருக்க வேண்டும்.

குறிப்பு: மேற்குறிப்பிட்ட அனைத்தும் மாணவர்களுக்கான ஐடியாக்கள் மட்டுமே... புரொபஸர்கள் இவற்றை படிக்காமல் தவிர்ப்பது உடல் / மன நலத்திற்கு நல்லது. மீறிப்படிக்கும் புரொபஸர்களுக்கு - "பீ கேர்ஃபுல்......என்னச் சொன்னேன்..." (ஏ டண்டணக்கா.. ஏ டமுக்கு டக்கா)

ஏமாற்றும் மாணவர்களை கண்டுபிடிப்பது எப்படி என்ற ஐடியாக்கள் (புரொபஸர்களின் வேண்டுகோளுக்கிணங்க) தனியாக வெளிவரும். விரைவில் எதிர்பாருங்கள்.

-----------------------------------------

(*கன்டிசன்ஸ் அப்ளை. ஐடியாஸ் ஆர் சப்ஜெக்ட் டு மார்க்கெட் ரிஸ்க்ஸ். ப்ளீஸ் ரீட் தி
ஆஃபர் டாகுமெண்ட் பிஃபோர் அப்ளையிங். எங்களுக்கு வேறு எங்கும் கிளைகள் இல்லை)

-----------------------------------------

ஆச்சா... படிச்சாச்சா... அப்புறம் என்ன? வழக்கம் போல இன்ட்லியிலும், தமிழ்மணத்திலும் ஓட்டு தான்... கொஞ்சம் போட்டுடுங்களேன்... என்ன? முடிஞ்சா நண்பர்களுக்கும் அறிமுகப்படுத்துங்க....

-----------------------------------------

வெள்ளி, 4 பிப்ரவரி, 2011

ஞாநி பெங்களூரில் - 'ஓ' - பக்கங்கள் வாசகர் வட்டம்

ஓர் அறிவிப்பு..

பெங்களூரில் இருந்து அன்பர் திரு. திருவேங்கடம் அவர்கள் அழைத்திருந்தார். இதற்கு முன்பு அறிமுகம் இல்லை.. இதுதான் முதல் முறை அவரிடம் பேசுவது...

பத்திரிகையாளர், விமர்சகர் ஞாநி பெங்களூர் வருகிறாராம்.... பெங்களூரு தமிழ்ச்சங்கம் சார்பில் அவருடன் ஒரு கலந்துரையாடலை வாசகர் வட்டம் சார்பாக ஏற்பாடு செய்திருப்பதாக தெரிவித்தார்.. மேற்கொண்டு விபரங்கள் கீழே..... அவரது பதிவை அப்படியே கொடுத்துள்ளேன்..

கலந்து கொள்ள விருப்பம் உள்ளவர்கள் திரு.திரு.வை தொடர்பு கொள்ளவும்.. அவர் பெங்களூருவில் இருக்கிறார்.. (நான் இருப்பது ஹோசூரில். எனவே) நானும் கலந்து கொள்ளலாம் என்று நினைக்கிறேன்...

அவரது பதிவைப்பார்க்க இங்கே க்ளிக்கவும்.

தமிழ் நாட்டு ஆளுமைகளில் மிக முக்கியமானவரும், அறிவுசார் கருத்துகளில் சக மனிதனுக்காக எந்த வகையிலும் சமரசம் செய்துகொள்ளாமல் தொடர்ந்து இயங்குவதில் முதன்மையானவருமான எழுத்தாளர், பத்திரிக்கையாளர், விமர்சகர் திரு.ஞாநி அவர்கள், பெங்களுருவிற்கு வருகை தருகிறார். அலுவல் நிமித்தமாக பெங்களுரு வரும் அவர், அப்படியே வாசகர்களையும் சந்தித்து (பிப்ரவரி 10 ம் தேதி) கலந்துரையாட விருப்பம் தெரிவித்துள்ளார்.

49ஓ, விகிதாசார தேர்தல் முறை, 2011 சட்டமன்ற தேர்தல், கோலம், கேணி, தீம் தரிகிட, பரிக்ஷா, இடஒதுக்கீடு,அரசியல், சமுகம், வாழ்க்கை, என பல தளங்களில் அவரிடம் கேள்விகள் கேட்டு அளவளாவலாம். அவரை சந்திக்க விரும்பும் வாசக நண்பர்கள் அனைவரையும் அன்புடன் வரவேற்கிறோம்...

இடம்: பெங்களூர் தமிழ் சங்கம்.

நாள்: 10 - 02 - 11 (வியாழன்)
நேரம்: மாலை 6 மணி.

தொடர்புக்கு: thiruji@gmail.com, 09980122730
www.thirupakkangal.blogspot.com
----------------------------------
இன்ட்லி, தமிழ்மணத்தில் ஓட்டுப்போடுங்கள். இன்னும் சிலரை இந்தப்பதிவு சென்றடையட்டும்... கலந்துரையாடலுக்கு ஆள் சேர்ப்போம்.. பெங்களூரு பதிவர்கள் இதை பதிவாகப்போட்டாலோ, இணைப்புக் கொடுத்தாலோ மகிழ்ச்சி....
----------------------------------

புதன், 26 ஜனவரி, 2011

ட்வீட்ஸ்....... (பார்ட் டூ)

ட்வீட்ஸ் முதல் பார்ட்டுக்கு நல்ல ஆதரவு..... ஆகவே.......... ஆகவே.......... ஆகவே.......... மக்களே.... நான் நேற்று வரை அடித்த மிச்ச மீதி ட்வீட்களை இங்கே பார்ட் டூ-வில்http://www.blogger.com/img/blank.gif பதிவேற்றுகிறேன்... படித்து விட்டுச் சொல்லுங்கள்...

அன்பர்கள் சிலர் என்னுடைய ட்விட்டர் ஐ.டி கேட்டு மெயில் அனுப்பியுள்ளார்கள்... அன்புக்கு நன்றி....... என்னுடைய ட்விட்டர் ஐ.டி yeskha_karthik

அப்படியே சைடில் பாருங்கள்..... என்னுடைய ட்விட்டர் அப்டேட்ஸூக்கு கீழே என்னை ஃபாலோ செய்வதற்கான (follow me on twitter) ஆப்ஷனும் இருக்கிறது.









=============================================================

கமலின் மனைவிகள் ஏன் கொல்லப்படுகிறார்கள்? எல்லாப்படத்திலும்......

=============================================================

என் முன்னாள் காதலி எங்கும் போகவில்லை.. நெட் பேங்கிங்கின் பாஸ்வேடாக இருக்கிறாள்..

=============================================================

உலகில் உன்னை உன் விருப்பம் போல் எப்போதும் திருப்திப் படுத்துவது ஒரே ஆள் தான். நீதான் அது.

=============================================================

தட்டில் முடி கிடைத்தால் உறவு வளருமாம். எத்தனை பேனோ? ஈறோ? பொடுகோ?

=============================================================

அது எப்படி எல்லாப்பெண்களும் தாம் அழகென்று நினைத்திருக்கிறார்கள். கவிழ்ப்பது சுலபமாகிறதே ஆணுக்கு.

=============================================================

விமானத்தில் அட்ஜசன்ட் சீட் கிடைத்தால் மறக்காமல் ஹோஸ்டஸ்ஸிடம் தலையணை வேண்டுமெனக் கேளுங்கள். மேலிருந்து எடுத்துத்தர வையுங்கள்.

=============================================================

படுக்கையறையில் ஆடைகளை மடித்து வைப்பதை விட அவிழ்த்தெறிவதே பெண்களுக்கு பிடிக்குமாமே? அப்போ ஆண்களுக்கு?

=============================================================

சிங்கமும், சிறுத்தையும் ஒரே வீட்டில். அப்போ அவிங்க அப்பா என்ன இனம்?

=============================================================

ஆடு களம் என்ற பெயரை சேவல் களம் என்று வைத்திருக்கலாமோ?

=============================================================

அக்குயர்டு இம்யூனோ டெஃபிசியன்ஸி சின்ட்ரோம்........ அப்படின்னா? அட எயிட்ஸூங்க........

=============================================================

அம்மாவிடம் அப்பா எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என ஆசைப்படும் மகன் தன் மனைவியிடம் அப்படி நடந்து கொள்வானா?

=============================================================

என் சம்பளத்தை என் வீட்டுக்குத் தான் தருவேன் - தனிக்குடித்தனம் போன பெண்.. இதையே ஆணும் சொன்னால் தனிக்குடித்தனச்செலவு?

=============================================================

பெண்மையிடம் வளைவுகளை எதிர்பார்க்கும் ஆணிடம் தொப்பையைத்தவிர வேறென்ன வளைவுகள் இருக்கின்றன?

=============================================================

பொட்டி தட்டும் வேலையால் புதிதாய் முளைத்திருக்கும் சுஜாதாக்களின் எண்ணிக்கை பயமூட்டுகிறது.

=============================================================

காரணங்கள் கேட்டுக்கொண்டா அனைத்துக்காரியங்களும் நடைபெறுகின்றன?

=============================================================

எவ்வளவு உத்தமன் வேடம் போட்டாலும் நள்ளிரவில் ரிமோட்டை எஃப் சேனலுக்குத் திருப்பும் விரல்களைத் தடுக்க முடியவில்லை.

=============================================================

தேஜூ உஜ்ஜைன்: தாயற்றவனின் பசி tejuujjain.blogspot.com/2011/01/blog-p…

=============================================================

பத்திரிக்கைகளில் எழுதி புகழ் பெறுவது எப்படி http://yeskha.blogspot.com/2011/01/blog-post_21.html

=============================================================

அரசியலில் ஈடுபட இது சரியான நேரமல்ல: நடிகர் விஜய் / / / யாருக்கு? யாருக்கோ....

=============================================================

ட்விட்டரில் வரும் குருவி செத்துப்போச்சாமே....

=============================================================

ஒரு பீர் அறுபத்தஞ்சு ரூபா.. கள்ளு ஒரு மொந்தை அஞ்சு ரூபா # சுதேசிடா....

=============================================================

dont drink & drive. ஒரு பீர் அறுபத்தஞ்சு ரூபா.. பெட்ரோல் ஒரு லிட்டர் அறுபத்தஞ்சு ரூபா. so, drink & sleep

=============================================================

மேட்ச் பாக்ஸ்ல மேட்ச் இருக்கும் . ஹைலைட்ஸ்ல லைட்ஸ் இருக்குமா?

=============================================================

கல்யாணம் ஆகாத பெண் கர்ப்பம்.. அவுங்கம்மா புலம்பினாளாம் "கடவுளே, இப்படி மோசம் பண்ணிட்டியே?"

=============================================================

பா.விஜய் ஹீரோவாம். பாவம் விஜய்..

=============================================================

தண்ணி கிடைக்க மாட்டேங்குது.. ங்கொக்கா கோலா ஆறா ஓடுது....

=============================================================

உன் உறக்க வேளையில் உன் கனவுகளைக் கெஞ்சிக் கொண்டிருக்கிறேன். என்னையும் உள்ளே அழைத்துச் செல்லும்படி...

=============================================================

சுஜாதா இருந்திருந்தா அவரையும் (பிரபல) பதிவர் ஆக்கியிருப்பாங்களோ....?

=============================================================

சுஜாதா இருந்திருந்தா அவரும் (பிரபல) பதிவர் ஆகியிருப்பாரோ?

=============================================================

நம்பர் ஒன்னுக்கு இவ்வளவு சண்டையா? இதற்காகவாவது சுஜாதா உயிருடன் இருந்திருக்க வேணும்....

=============================================================

சிவா மனசுல சக்தி, பாஸ் என்கிற பாஸ்கரன், ஒரு கல் ஒரு கண்ணாடி இதெல்லாம் யாருக்காக.. sms, beb, okok - வரிவிலக்கு கன்ஃபர்ம்...

=============================================================

விஜய் படம் ஓடலைன்னா காசத்திருப்பிக் கொடுன்னு கேட்டாங்களாமே - விடுஙக பாஸ், இவங்க எப்பயுமே இப்படித்தான்...

=============================================================

தியேட்டர் தேடி அலைஞ்சதுல "காவலன்" நிலைமை "கோவலன்" மாதிரி ஆகிப்போச்சே...

=============================================================

தி.மு.க வுக்கு ஆப்பு கரண்டா, ஸ்பெக்ட்ரமா? ஆற்காடு வீ"ராசா"மி. அட, ராசா உள்ள ஒளிஞ்சிருக்காருப்பா...

=============================================================

சிறுத்தை விமர்சனம் - ஆபத்தில்லாததாம்... அப்போ "புலி" தான் பிரச்சினை போல.

=============================================================

ஸ்பெக்ட்ரம்........ ஒரே வார்த்தை....... ஓஹோன்னு வாழ்க்கை....

=============================================================

டெஸ்க்டாப்பில் அசைந்தாடும் அழகிகள் (வர்ச்சுவல் கேர்ள்ஸ்) இலவசப்பதிப்பாய் கிடைக்கிறார்கள்.

=============================================================

ஒரு பதிப்பகம் "நற்றினை" என்று புத்தகம் வெளியிட்டிருக்கிறது. இரண்டு சுழி "ன". உள் பக்கத்தில் "நற்றிணை" என்று மூன்று சுழி "ண".

=============================================================

ஒரு பதிப்பகம் "நற்றினை" என்று புத்தகம் வெளியிட்டிருக்கிறது. இரண்டு சுழி "ன" .

=============================================================

என் "புத்தகக்கண்காட்சி" பதிவை நமது சக பதிவர் சாரு நிவேதிதா (ஹி. ஹி. ஹி.) தன்னுடைய வெப்சைட்டில் லிங்க் கொடுத்திருக்கிறார்.

=============================================================


-----------------------------------------------------

படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------------------------

திங்கள், 24 ஜனவரி, 2011

ட்வீட்ஸ்.......


"வாடி மாப்ள....... எப்டி இருக்க? ஆமாம் உனக்கு ஜிமெயில் ஐடி இருக்கா? அப்போ ப்ளாக்கர்ல ஒரு அக்கவுண்ட் ஆரம்பிக்க வேண்டியது தானே..

நீ ஆரம்பி, நான் சொல்லித்தர்றேன். அது மட்டும் இல்ல.. ஃபேஸ்புக்லயும் ஜி.மெயில் ஐடி இருந்தா போதும் அக்கவுண்ட் ஆரம்பிச்சுடலாம். அதையும் ஆரம்பிடா......

அப்புறமா ட்விட்டர் சொல்லித்தர்றேன்.. அது ரொம்ப சிம்பிள். எப்படி ஃபாலோ பண்றதுன்னு தெரிஞ்சுகிட்டியின்னா போதும்..."

என்ன? ஜூ.வியோட டயலாக் மாதிரி இருக்கிறதா? இன்றைய காலகட்டத்தில் படித்த இரண்டு போர் ஒன்றாகச் சேர்ந்தால் பேசிக்கொள்ளும் டாபிக்குகளில் மேற்கண்ட அயிட்டம் கண்டிப்பாக உண்டு..

நெட்டில் உலாவரும் எல்லா விளம்பரங்களிலும், ஏன் டி.வியில் வரும் மொபைல் போன் விளம்பரங்களிலும் ஃபேஸ்புக், ட்விட்டர் என்ற இரண்டு சமூக வலைதளங்களும் முன்னிலைப்படுத்தப்படுகின்றன..

ஆரம்பத்தில் ட்வீட் அடிப்பது ஒன்றும் பெரிதாய் தோன்றவில்லை... அப்படியே நம் வீட்டில் பின்னிரவில் லேப்டாப்பை வைத்துக்கொண்டு தனியாக உட்கார்ந்திருக்கும் போது அப்படியே ஒரு மோன நிலை ஏற்படுகிறது.. அதிலும் அராத்து போன்றவர்களின் அதே நிலையிலான ட்வீட்களை பார்க்கும் போது நமக்கும் லேசாக வெறியேறுகிறது.. ட்வீட் அடித்துத் தள்ளத் துவங்குகிறோம். துண்டு துண்டாக எல்லா டாபிக்குகளையும் டச் செய்து விட்டுப் போவதால் என்னமோ நாம் ஒரு அறிவு ஜீவி என்ற எண்ணம் நமக்கு.. அல்லது ஃபிரண்டோடு எல்லா மொக்கை டாபிக்குகளையும் பேசுவது போன்ற ஒரு பிரமை....

டிசம்பர் மாதம் நான் ட்விட்டர் அக்கவுண்ட் ஆரம்பித்த தினத்தில் இருந்து தொடர்ந்த சில நாட்களுக்கு நான் அடித்த ட்வீட்கள் இங்கே பதிவேற்றப்படுகிறது...... இவை வரவேற்பு பெறும் பட்சத்தில் மிச்சமும் வெளியிடப்படும். (ரிப்ளைகள், ரீட்வீட்கள், தேவையற்ற பர்சனல் ட்வீட்கள், ரொம்ப மொக்கையானவை இவற்றில் இடம் பெறாது) அதுக்குப்பிறகு வாரம் ஒரு முறை அனைத்து ட்வீட்களும் தொகுக்கப்பட்டு வெளியிடப்படும்.

ஆனால் கீழிருந்து மேலாக ட்வீட்கள் வரிசைப்படுத்தப்பட்டுள்ளன. நான் அடித்த முதல் ட்வீட் விருதகிரி பற்றியது. அங்கிருந்து காப்பி செய்யும்போது கீழிருந்து மேலாகத்தான் வருகின்றன..

=============================================================

ஒரு ட்வீடடுக்கு ரிப்ளை ட்வீட் அடித்தால் @abcdef என்றே ட்வீட் போகிறது. ரிப்ளை எதற்கானது என்பதற்கான குறிப்பே இல்லை.

=============================================================

எங்கு பார்த்தாலும் யாரைப்பார்த்தாலும் பொங்கல் வாழ்த்துக்கள். டெம்ப்ளேட் வாழ்த்துக்கள் சொல்லி போரடிக்கிறது.

=============================================================

சாவடிக்குறாங்கப்பா...

=============================================================

வாக்குக் கொடுத்து விட்டு தவறும் பெண்களை என்ன செய்யலாம்?

=============================================================

வரவர நாணயம் விகடன் படித்தால் ஒதுக்குப்புறமான மண்டபத்தில் நடக்கும் இலக்கியக் கூட்டத்தில் கலந்து கொள்வது போல் பயமாக இருக்கிறது.

=============================================================

தோழி ஒருத்தி வீட்டில் இருக்கிறேன்.. நல்ல உபசரிப்பு - அவளும், அவள் கணவனும். நல்ல துவக்கம் இந்தப்புத்தாண்டில்.

=============================================================

"சூப்பர் ஸ்டார் சூர்யாவை மும்பை ஜிம்மில் சந்தித்தேன்.. தமிழ் த்ரீ இடியட்ஸில் கமிட்டாகி இருக்கிறாராம். பணிவான ஆள் மட்டுமல்ல... பெண்கள் சொல்வது போல செம ஹாட்" - சொன்னது சேதன் பகத்.. மூல நாவலின் ஆசிரியர்.

=============================================================

நண்பன் வந்திருக்கிறான். சாவடிக்கிறான்.

=============================================================

உறங்கும் குழந்தையை பார்த்துக்கொண்டே இருக்கலாம் போலிருக்கிறது.

=============================================================

சிறுத்தை டிரெயிலர்ல இருந்து கார்த்தின்ற பேரை மட்டும் கட் பண்ணி எடு்க்கச்சொல்லிருக்கேன்... (ஒரு வெளம்பரரரரரரம்)

=============================================================

நாளை ஈரோட்டுல பதிவர் சந்திப்பாமே.. யாரெல்லாம் வர்றீங்க?

=============================================================

ஓஞ்ச வாளப்பளம் ஒரு டஜன் வாங்கினேன்....

=============================================================

திறந்த மனதுடன் இருப்பது எப்படி? பனிரண்டு மணிக்கு எஃப்.டிவி மங்கையர் கற்றுக்கொடுக்கிறார்கள்.

=============================================================

லேப்பு டாப்பை மடி மேலே வைத்து வேலை செய்தால் "அது"க்கு ஆபத்தாமே.... அய்யய்யோ...

=============================================================

கல்யாணம் ஆன முன்னாள் காதலியை பார்க்கப்போகும்போது என்ன வாங்கிக்கிட்டு போகலாம்?

=============================================================

புரொஃபைல் பிக்சர் மாற்றி விட்டேன். ஒருவேளை நம்ம ட்வீட் விகடனில் வந்தால்? (சொந்தப்போட்டோவை போட யோசிப்பாய்ங்க இல்ல)

=============================================================

சந்திராயன் எடுத்த போட்டோக்களில் நிலாவில் வடை சுட்டு விற்ற பாட்டியின் டெட்பாடி கிடைத்திருக்கிறதாம். ஆனால் காக்காவைக்காணுமாம்.

=============================================================

பாட்டி வட சுட்ட கதையில வடை உளுந்த வடையா? மசால் வடையா?

=============================================================

தினசரி நிறைய ஃபேஸ்புக் பிரண்ட் ரிக்வஸ்ட். இன்றைக்கு ரிக்வஸ்ட் கொடுத்திருப்பது நித்யானந்தா சுவாமி. என்ன செய்ய?

=============================================================

தங்கை கல்யாணத்தப்போ கே.எஃப்.சி பக்கெட் சிக்கன் ரூ.400. இப்போ அவளுக்கு பையன் பிறந்தான், சிக்கன் ரூ.500. அவனோடு போகும்போது எவ்வளவு ஆகும்?

=============================================================

மதுரையிலிருந்து வந்த தூரத்து உறவுப்பாட்டி "ராசா" மாதிரி இருக்கணும் என்றார். அய்யய்யோ, வேண்டாம் பாட்டி என்றேன்.

=============================================================

சொந்த செலவில் சூனியம் வைத்துக்கொள்வதுக்கு ஒரு உதாரணம் - விஜயகாந்த் டைரக்ஷனில் விருதகிரி

=============================================================

-----------------------------------------------------

படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------------------------

வெள்ளி, 21 ஜனவரி, 2011

பத்திரிக்கைகளில் எழுதி புகழ் பெறுவது எப்படி

நண்பன் சேலம் தேவா வின் ட்வீட் ஒன்று இந்த வார ஆனந்த விகடனில் வந்துள்ளது. அதைப்பற்றி அவன் எழுதிய "ஆனந்தம்.. பரமானந்தம்" என்ற பதிவில் பிரபல பதிவர் சி.பி. செந்தில்குமார் அவர்களின் "பிரபல பத்திரிக்கைகளில் எழுதி புகழ் பெறுவது எப்படி? பாகம் - 3" என்ற பதிவின் லிங்க்கை கொடுத்திருந்தான். அவர் சென்னிமலை சி.பி. செந்தில்குமார் என்ற பெயரில் பல பத்திரிகைகளில் ஜோக்குகள், ஒரு பக்கக் கதைகள், வாசகர் கடிதங்கள் என்று எழுதி வருகிறார். அவருடைய பதிவு எனக்கு ரொம்பப் பிடித்தது. அதற்கு ஒரு பின்னூட்டம் போடப்போய் வரிசையாக ஆறு, ஏழு பின்னூட்டங்கள் போட்டேன்.. கொஞ்ச நேரம் கழித்து அதைப்படித்த போது அதையே ஏன் நம் ப்ளாக்கிலும் போடக்கூடாது என்று தோன்றியது.. இன்னும் ஒரு நூறுபேராவது படிப்பார்களே என்று.. இதோ போட்டு விட்டேன்..

இது போன்ற ஜோக் எழுத்தாளர்கள் பற்றிய "அறிவுத்திருட்டும், துணுக்கு எழுத்தாளர்களும்" என்ற எனது ஆதங்கக் கட்டுரை உயிரோசையில வெளியானது.

பின்னூட்டங்களை படிக்குமுன் மேற்கண்ட இரு பதிவுகளையும் படித்து விட்டு வந்தால் இது முழுதாகப்புரியும்... ஆகவே அவ்விரண்டையும் படித்து விட்டு வர வேண்டுகிறேன்...

பின்னூட்டம் ஒன்று

குமுதத்தில் ஜோக்ஸ், வாசகர் கடிதம் இரண்டுக்கும நான் இதே டெக்னிக்கை பின்பற்றுவது வழக்கம். சுமாராக என்னுடைய நூறு ஜோக்குகள் வெளியாகியுள்ளன. அதே போல் வாசகர் கடிதம் பகுதியில் ஏ.எஸ்.யோகானந்தம் மற்றும் உங்களுடையவை (வேறு வேறு பெயரில்) இரண்டு மூன்று கடிதங்கள் வந்ததைப்பார்த்து நானும் எழுதி அனுப்புவேன். (சுமார் ஐம்பது கடிதங்கள்) ஒருமுறை ஒரே பக்கத்தில் மூன்று கடிதங்கள் பிரசுரமானதைப்பார்த்து ஒரே குஷி. அதுவரை மணியார்டராகத்தான் பணம் வீட்டுக்கு வரும், ஆனால் எண்ணிக்கை அதிகமாக அதிகமாக செக் அனுப்ப ஆரம்பித்து விடுவார்கள். ஒருமுறை 750 ரூபாய்க்கு ஒரே செக் காக வந்தது. அப்போது என்னுடைய மாதச் சம்பளமே 2500 ரூபாய் தான். அப்போ தஞ்சை தாமுவை நினைத்தால் ஆச்சரியமாக இருக்கும். என்னய்யா இந்த மனுஷன் எல்லா புக்குலயும் எழுதுறாரு.. மாசா மாசம் அவருக்கு எவ்வளவு வரும்? என்று கணக்குப்போட்டுப்பார்ப்பேன்..

- சேலம் எஸ்கா

பின்னூட்டம் இரண்டு

நான் கவிதைக்கு டெக்னிக் எதையும் பின்பற்றாமல் தோன்றுவதை எழுதி அனுப்பி விடுவேன். அதனால் பிரசுரமானவை என்னுடைய இரண்டே இரண்டு கவிதைகளே.. ஒருபக்கக் கதைகளில் ஐரேனிபுரம் பால்ராசய்யா பற்றி நினைத்தாலே பற்றிக்கொண்டு வரும். எப்படிய்யா இந்த ஆளு அடிக்கடி கதை எழுதுறாருன்னு.. நானும் இரண்டு கதைகள் அனுப்பிப்பார்த்தேன். வரவில்லை. சரி இது நமக்கு வேலைக்காகாது. நாம பேசாம ஜோக் எழுதறதோட நிறுத்திக்க வேண்டியது தான்னு ஒருபக்கக் கதை அனுப்புறதையே நிறுத்தி விட்டேன்.

இந்த ஐடியாக்களை எல்லாம் என்னுடைய நண்பர்களுக்கும், இதே போல் எழுத ஆசைப்படுபவர்களுக்கும் சொல்வது உண்டு. ஆனால் இப்படி பதிவாய்ப் போட்டு பலருக்கும் உபயோகமாக ஆக்கும் எண்ணம் எனக்குத்தோணவே இல்லை. சி.பி. உண்மையாவே பெரிய ஆளுதான் நீங்க.

- சேலம் எஸ்கா

பின்னூட்டம் மூன்று

இன்னோரு டெக்னிக் சொல்றேன். நீலக்கலரை விட்டு விட்டு வித்தியாசமான வேறு கலர் (எப்போதும்) பேனாக்களை உபயோகப்படுத்திப்பாருங்கள். உங்கள் கார்டு மட்டும் தனியாகத்தெரியும். ஆனால் இதில் ரிஸ்க்கும் உண்டு. நீங்கள் நன்றாக எழுதி பல ஜோக்குகள் பிரசுரமாகும் பட்சத்தில் இந்த ஐடியா பலன் தரும். ஆனால் நாம் தத்தா புத்தா என்று எதையாவது எழுதி சொதப்பினால் இந்த ஐடியா ரிவர்ஸில் திரும்பி விடும். உங்கள் லெட்டரை, கார்டை பார்த்ததுமே தூக்கிப்போட்டு விடுவார்கள்.

ரொம்பவும் முக்கியமான ஒரு விஷயம். ஜோக்குகளும் கடிதங்களும் போஸ்ட் கார்டில் மட்டுமே அனுப்புதல் நலம். A4 பேப்பரில் எழுதி பிரவுன் கவரில் போட்டு அனுப்பாதீர்கள். மூட்டை மூட்டையாக வரும் கடிதங்களில் முதலில் அவர்கள் பார்ப்பது கார்டுகளை மட்டுமே... - சேலம் எஸ்கா

பின்னூட்டம் நான்கு

இன்னோரு முக்கியமான விஷயம்.. சாதாரண போஸ்ட் கார்டு ஐம்பது பைஸா.. மேக்தூத் போஸ்ட் கார்டு என்று ஒன்று உண்டு. மேக்தூத் கார்டு இருபத்தைந்து பைஸா மட்டுமே. ஆனால் அட்ரஸ் எழுதும் இடத்திற்கு பக்கத்தில் உள்ள ஏரியாவில் நாம் எழுத முடியாது... அந்த இடத்தில் விளம்பரம் வரும் (அரசாங்கத்திற்கு மிச்ச இருப்பதைந்து காசு கிடைப்பது அந்த விளம்பர வருமானம் தான்) அது லிமிடெட் எடிஷன். எப்போதாவது தான் வரும். வந்த இரண்டு தினங்களில் கார்டே தீர்ந்து போய் விடும். அதனால் லோக்கல் போஸ்ட் மாஸ்டரை ஃபிரண்டு பிடித்து வைத்துக்கொள்ளுங்கள்.. இன்றைய கால கட்டத்தில் மொபைல் போன் நம்பர் கிடைக்கும். மேக்தூத்த கார்டு வந்தால் அவர் உங்களுக்கு போன் செய்வார்.. ஓடிப்போய் பல்க்காக ஒரு ஐம்பது, நூறு ரூபாய்க்கு வாங்கி வைத்துக்கொள்ளுங்கள். கவலை வேண்டாம். நாம் எழுதி எழுதி அது தீர்வதற்குள் அடுத்த செட் மேக்தூத் கார்டு வந்து விடும்.. வேறு யாராவது விளம்பரம் கொடுப்பார்கள். அப்படி வந்த முதல் விளம்பரம் சூப்பர் ஸ்டார் ரஜினிகாந்தின் "பாபா"..

பின்னூட்டம் ஐந்து

ஸோ... மேக்தூத் கார்டின் உள்ளே உள்ள அகன்ற பக்கத்தில் நம் ஜோக்கை எழுதி விட்டு கீழே நம் அட்ரஸை நுணுக்கி நுணுக்கி எழுத வேண்டும். அதற்கும் ஒரு ஐடியா. ஐம்பது ரூபாய் கொடுத்து ரப்பர் ஸ்டாம்பு செய்து வைத்துக்கொள்ளுங்கள்... (சுஜாதா எழுதியது ஞாபகம் இருக்கிறதா? குளச்சல் ஜார்ஜ் என்பரை ஓட்டு ஓட்டு என்று ஓட்டியிருப்பாரே - நாங்கள்லாம் குளச்சல் ஜார்ஜ் கோஷ்டி "சுஜாதா வீட்டில் ஒரு நாய் இருக்கிறது, அது ஆங்கிலத்தில் பேசினால் புரிந்து கொள்கிறது") நம் அட்ரஸ் மட்டுமல்ல. தனித்தனியாக ஆனந்த விகடன் அட்ரஸ், குமுதம், குங்குமம் மற்றும் வேறு என்னவெல்லாம் பத்திரிகைகளுக்கு நாம் அனுப்புகிறோமோ அவை அனைத்தின் அட்ரஸூம். (என்னிடம் கல்கி அட்ரஸூக்கு கூட ஸ்டாம்பு உள்ளது. (என்ன நக்கலா? சிரிக்காதீர்கள். எத்தனை கார்டில் அட்ரஸ் எழுதி எழுதி எழுதி எழுதி எழுதி எழுதி எழுதி எழுதி எழுதி அனுப்புவீர்கள். இம்போசிஷன் மாதிரி, முட்டி பெயர்ந்து விடும்) ஒரு ஜோக் பிரசுரமாக வேண்டுமென்றால் பத்து ஜோக் அனுப்ப வேண்டும். சமயத்தில் இருபது முப்பது (விகடனுக்கு) அனுப்பினால் போனால் போகிறதென்று ஒன்றே ஒன்று தான் பப்ளிஷ் ஆகும்..

பின்னூட்டம் ஆறு

சமயத்தில் ஒரு மாதம் அதாவது நான்கு வாரங்களாக நம் ஜோக்கே வராது எந்தப்பத்திரிகைகளிலும். அந்த சமயத்தில் ஒரு உறுதி மொழி எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்.. சொந்தக் காசில் புக்கும் கார்டும் வாங்க மாட்டேன்.. பரிசாக வந்த பணத்தில் மட்டுமே வாங்குவேன் என்று. ஸோ போனமாதம் பரிசாக வந்த பணத்தில் மட்டும் விகடன், குமுதம், இந்தியா டுடே, கல்கி, ஆனந்த ஜோக்ஸ் எல்லாம் வாங்கினால் அந்த காசு தீர்வதற்குள் நமது அடுத்த கடிதமோ அல்லது ஜோக்கோ பிரசுரம் ஆக வேண்டுமே என்ற வெறி வரும்... எழுதித்தள்ளுவோம். கண்டிப்பாக அடுத்த வாரமே பப்ளிஷ் ஆகும். (மறுபடியும் நக்கலாய் சிரிக்காதீர்கள். எனக்குத் தெரிந்த ஜோக் எழுத்தாளர் ஒருவர். அவருக்கு மாதச் சம்பளம் கம்மி. இந்த மாதிரி மாதா மாதம் வரும் பணத்தில் தான் அவர் தனது பையனுடைய ஸ்கூல் ஃபீஸே கட்டுகிறார்)

பின்னூட்டம் ஏழு

இது போன்ற ஜோக் எழுத்தாளர்கள் பற்றிய "அறிவுத்திருட்டும், துணுக்கு எழுத்தாளர்களும்" என்ற எனது ஆதங்கக் கட்டுரை உயிரோசையில வெளியானது. அதன் லிங்க் இதோ... http://yeskha.blogspot.com/2010/08/blog-post_11.html

இந்தப்பதிவுக்கு ரொம்ப நேரமாக என்ன தலைப்பு வைப்பது என்று யோசித்து அவர் வைத்த தலைப்பையே கரெக்ஷன் போட்டு "பத்திரிக்கைகளில் எழுதி புகழ் பெறுவது எப்படி" என்று போட்டு விட்டேன். செந்தில் கோபித்துக்கொள்ளாமல் இருக்கக் கடவது..

-----------------------------------------------------

படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------------------------

செவ்வாய், 18 ஜனவரி, 2011

புத்தகக் கண்காட்சி - ஒரு கண்டுபிடிப்பு, ஒரு காமெடி, ஒரு ஐடியா

புத்தகக் கண்காட்சி பற்றிய எனது முந்தைய பதிவு புத்தகக் கண்காட்சி, சாரு நிவேதிதா, மனுஷ்யபுத்திரன், நான், அபி.....

அந்தப்பதிவை நமது சக பதிவர் சாரு நிவேதிதா (ஹி... ஹி... ஹி... எப்பூடி.....) தன்னுடைய சாரு ஆன்லைன் டாட் காமில் லிங்க் கொடுத்திருக்கிறார். இதை அங்கே படிக்க............ சாரு ஆன்லைன்.காம்



இந்த முறை புத்தகக் கண்காட்சிக்கு என்னுடைய கேமராவோடு போயிருந்தேன். ஒரு செம மேட்டர் சிக்கியது. இந்தப் பக்கத்தில் உள்ள போட்டோவைப்பாருங்கள் ஐயா... எதையாவது கண்டு பிடித்தீர்களா? அட்டைப்படத்தில் "நற்றினை" என்று தப்பாக இரண்டு சுழி "ன" அச்சடிக்கப்பட்டிருக்கிறது. உள் பக்கத்தில் "நற்றிணை" என்று மூன்று சுழி "ண" பிரிண்ட் ஆகி இருக்கிறது.

நமக்கே நாலு முறை படித்தால் "நற்றிணை"-க்கு ஸ்பெல்லிங் எனக்கு மறந்து போய் விடும் போலிருக்கிறது. இந்தக் கொடுமையை செய்தது எந்தப்பதிப்பகம் என்று நினைவில்லை.. பெரியப்பா கூப்பிட்டுக்கொண்டே இருந்தாரா?? . அந்த அவசரத்தில் பதிப்பகத்தின் பெயரை கவனித்தது மறந்து போய்விட்டது. இருந்தாலும் அங்கே கொட்டிக் கிடந்த எல்லா புத்தகங்களையும் இன்னோரு ஃபோட்டோ எடுத்து வந்தேன். அதை வைத்து எதையாவது கண்டு பிடிக்க முடியுமா பாருங்கள்?

இப்படி ஒரு சங்க இலக்கியப் புத்தகத்தையே தப்பாக அச்சடித்து அதையும் தைரியமாக இலட்சக் கணக்கானோர் கூடும் புத்தகக் கண்காட்சியிலேயே கொண்டுவந்து விற்பனைக்கு வைத்திருக்கிறார்கள் பாருங்கள்.. எந்த மாங்கா மடப்பயல் (அவனுக்கென்னங்க மரியாதை?) புரூஃப் பார்த்தானோ தெரியவில்லை. நல்ல வேளை......... மூலமும் உறையும் (???) என்று போடாமல் போனார்கள்.. உறை நாறியிருக்கும்...


















அப்புறம் இங்கே வரும்போது ஒவ்வொரு முறையும் இன்னோரு காமெடி ஸ்டாலை கடப்பது வழக்கம். ஜோ மல்லூரி என்று ஒரு கவிஞர் (?) தனியாக ஸ்டால் போட்டிருப்பார். அவருக்கு பேனரெல்லாம் வழியிலேயே பட்டையைக்கிளப்பும். உண்மையிலேயே அவர் கவிஞரா என்று தெரியாது.. நான் எங்கேயும் (புத்ததகக் கண்காட்சி தவிர) அவர் பெயரை கேள்விப்பட்டதே இல்லை. ஒரு வேளை மலையாளியோ? இருக்காதே.. இருந்தால் ஜெயமோகன் எங்காவது பறஞ்சிருப்பாரே... அல்லது சாருவாவது எங்கேயாவது திட்டியிருப்பாரே....

ஸ்டாலை க்ராஸ் செய்தால் ரொம்ப சுத்தமாக துடைத்து வைக்கப்பட்டிருக்கும். நன்றாக மங்கி குல்லா போட்டு, ஒரு புரொஃபஷனல் போட்டோகிராபரை வைத்து போட்டோ எடுத்துக்கொண்டு ரஜனீஷ் லெவலுக்கு போஸ் கொடுத்து, சூப்பராய் நான்கு ஃப்ளக்ஸ் போர்டுகள் வைத்துக்கொண்டு....... "கவிஞர் ஜோ மல்லூரி யின் படைப்புலகம்" என்று ஒரு ஃப்ளக்ஸ் இருக்கும். இந்த முறை "அம்ரித்தா எனும் அழகியோடு" என்ற பெயரில் கூடுதலாக ஒரு புத்தகத்திற்கான பேனர். (சரோஜாதேவி புத்தகமோ?)



அடுத்த முறை இதே மாதிரி நானும் ஒரு ஸ்டால் போட்டு விடலாமா என்று பார்க்கிறேன். என்ன? ஸ்டால் வாடகை தானே போகும்? (எவ்வளவு என்று தெரியவில்லை) கொடுத்து விடலாம். ஒரு மாதம் அல்லது ஒன்றரை மாதச் சம்பளமாக இருக்கலாம். போகட்டும். பேர் கிடைக்கும் அல்லவா? இன்றைக்கு ஜோ மல்லூரி பற்றி நான் எழுதுவது போல என்னைப்பற்றி நக்கலடித்தாவது நாலு பேர் எழுத மாட்டார்களா?

இடம் நிறைய இருக்கிறது என்று பதிவர் சந்திப்பு என்று போர்டு போடலாம். சுற்றிக்கொண்டிருப்போரில் எப்படியும் இருபது முப்பது பேராவது தேறுவார்கள்... டெய்லி பதிவர் சந்திப்பு தான். எப்படியும் ஒரு கைப்புள்ளை பதிவர் புத்தகம் எழுதியிருப்பார். நம்ம ஸ்டாலிலேயே வெளியிட்டுக்கொள்ளலாம். கண்காட்சிக்கு வரும் யாராவது வி.ஐ.பியை கெஞ்சிக்கூத்தாடி வரவழைத்து போட்டோ போட்டுக்கொள்ளலாம்.

நான் புத்தகமே வெளியிடத்தேவையில்லை. புத்தகத்தின் அட்டைப்படம் போல ஃப்ளக்ஸ் போர்டுகள் தயார் செய்து (மொத்தம் நான்கு விதமான புத்தகங்கள்) வைத்துக்கொள்ளலாம். ஐநூறே ஐநூறு ரூபாய் தான் செலவாகும். அப்புறம் நம்ம ஃபோட்டோ.. ஒரு நாலஞ்சு விதமாக.. (பொண்ணு பார்க்கக் கொடுக்கணும்.. ஸ்டூடியோ போய் எடுத்துட்டு வா எடுத்துட்டு வா என்று வீட்டில் ரொம்ப நாளாக அரித்துக்கொண்டிருக்கிறார்கள்) ஒரே கல்லுல ரெண்டு மாங்கா...

ஸ்டால் வாசலில் ஒரு இருநூற்றைம்பது ரூபாய்க்கு மசாலா கடலை பாக்கெட்டுகளை வாங்கிப்போட்டு, (சாம்பிளுக்கு இரண்டிரண்டு கொடுப்பார்களே அந்த மாதிரி) ஸ்டாலுக்கு வரும் வாசகர்களுக்கு கொடுத்தால் அந்த சுவை நாக்கில் நிற்கும் வரை இன்னும் இரண்டு கடலை கிடைக்காதா என்று நிற்பார்கள். அந்த கேப்பில் ஒரு லெட்ஜர் போட்டு "சும்மா உங்கள் முகவரியை மட்டும் எழுதுங்கள், எங்கள் கார்திக் (த் விட்டுப்போயிற்றே என்று பார்க்கிறீர்களா? இப்படி எதாவது செய்தால் தான் இலக்கியம். நாலு பேர் கவனிப்பார்கள்) பதிப்பகத்தின் கேடலாக் உங்கள் வீடு தேடி வரும் என்று சொல்லிவிடலாம், கவிதை அல்லது கட்டுரைப் புத்தகங்களை முன்பதிவு செய்வோர்க்கு 25% டிஸ்கவுண்ட் என்றால் இன்னும் நிறைய கூட்டம் தேறும். நான்கைந்து லெட்ஜர்கள் வாங்கி வைக்க வேண்டியிருக்கும்.

பிற்பாடு அந்த லெட்ஜர்களை அப்படியே ஒரு ரேட் பேசி ஏதேனும் டேட்டாபேஸ் கம்பெனிக்கு விற்று விடலாம். (மக்களே....... உள்ளே நுழையும் போது என்ட்ரி கூப்பனில் உங்கள் பெயர், முழு முகவரி, வீட்டுக்கு போகும் குறுக்கு வழி, போன் நம்பர், ஈ.மெயில் ஐடி எல்லாவற்றையும் எழுதிப்போடுகிறீர்களே. அதெல்லாம் இப்படித்தான் விலை போகிறது. அப்புறம் கொஞ்ச நாள் கழித்து கிரெடிட் கார்டு, டூவீலர் லோன் காரன்லாம் எப்படி என் நம்பரைக்கண்டு பிடித்தான், இது புது நம்பராயிற்றே என்று மனைவியிடம் குழம்பிக்கொண்டிருப்பீர்கள்) அப்படி விற்றால் எப்படியும் ஒரு பதினைந்தாயிரம், இருபதாயிரம் தேறும். இன்னும் கொஞ்சம் நிறைய பணம் தேறினால் நிஜமாகவே ஒரு புத்தகம் போட்டு அடுத்த கண்காட்சியில் மனுஷ்ய புத்திரனை (கெஞ்சிக்கேட்டு) வெளியிடச் சொல்லலாம். ரொம்ப நல்லவர், பத்து நிமிடம் ஒதுக்கி வரமாட்டாரா?

இந்த மாதிரி நிறைய ஐடியாக்கள் ஸ்டாக் இருக்கிறது. அப்பப்போ ஒரு ஆயிரத்தை வெட்டுனீங்கன்னா இந்த ஐடியா டிப்போல இருந்து நெறைய ஐடியா வாங்கிக்கலாம். விபரங்களுக்கு தொலைபேசுங்கள் (நம்பரைக்கண்டு புடிக்கிறது ரொம்ப ஈஸி)..

-----------------------------------------------------

படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------------------------

திங்கள், 17 ஜனவரி, 2011

நீயா? நானா?வில் கலந்து கொள்வது எப்படி?

அன்புத்தாய்மார்களே....அருமைப்பெரியோர்களே........ நான்தான் நீயா? நானா? விஜய் டி.வி புகழ் (??????????) கார்த்திக் பேசுகிறேன்...

கடந்த இருநாட்களாகவே ஒரே ஃபேன்ஸ் தொந்திரவு... என்னமா பேசிருக்க நீ? சூப்பர். ஆஹா... ஓஹோ.. அஹா.. ஒஹோ.. எஹே என்றெல்லாம் கமெண்ட்ஸ்.. ஒரே எஸ்.எம்.எஸ், ஈ.மெயில்ஸ், போன் கால்ஸ். நீயா? நானா? வில் எப்படி கலந்து கொள்வது? எப்படி கலந்து கொள்வது? என்று ஒரே கேள்வி மழை.. மெயில் மேல் மெயில் வேறு வந்து குவிந்து (???) கொண்டிருக்கிறது. பலருக்கும் என்னைப்பார்த்து ஒரே பொறாமை வேறு.

வீட்டில் திருஷ்டி சுத்திப்போடச்சொல்லியிருக்கிறேன்.

(ஓவர் பில்டப் இல்ல? அறிந்தும், அறியாமலும் படத்தில் கிருஷ்ணா சொல்வது போல - அன்புள்ள ரஜினிகாந்த் படத்தில் மீனாக்கா கூட ஓடி வர்ற பசங்கள்ல முதல்ல ஓடி வர்ற பையன் யாரு? ஆங்... நான்தான் அதுக்கு தான் இவ்ளோ ஃபேன்ஸ் - என்று சொல்வாரே? ஞாபகம் இருக்கிறதா?)

சரி.. சரி.. சீரியஸ்... மெயில் மூலமாகக் கேட்ட நண்பருக்கு நான் அனுப்பிய பதில் மெயிலை இங்கே தருகிறேன்.


விஜய் TV யின் நீயா? நாணா? நிகழ்ச்சியில்கலந்து கொள்வது ஒன்றும் பெரிய கம்ப சூத்திரம் இல்லை. நான் சில எண்கள் தருகிறேன். (அது தான் விளம்பர இடைவேளைக்கு முன்பு டி.வியிலேயே வருகிறதே)

போன் செய்து - நான் நீயா நானாவில் கலந்து கொள்ள விரும்புகிறேன் என்று சொல்லுங்கள்.

உங்கள் விபரங்கள் கேட்பார்கள்.

பிறகு உங்கள் பயோ டேட்டா அனுப்பச் சொல்வார்கள்.

பிறகு உங்கள் போட்டோ அனுப்பச் சொல்வார்கள்.

சில வாரங்களோ அல்லது மாதங்களோ கழித்து உங்கள் படிப்பு, சூழ்நிலை, தகுதி, தோற்றம் ஆகியவற்றிற்குத் தோதான ஒரு தலைப்பு வரும்போது நீயா நானாவில் கலந்து கொள்ள அழைப்பார்கள்.

விருப்பமும் நேரமும் இருந்தால் கலந்து கொள்ளலாம். (பஸ் சார்ஜ், தங்குமிடம் ஏற்பாடு அனைத்தும் உங்களுடையது. கலந்து கொள்பவர்களுக்கு அவர்கள் தருவது மதிய உணவும், இரண்டு முறை டீயும் மட்டுமே)

எப்படி? ஈஸியாக இருக்கிறதா? இப்படித்தான் நானும் செய்தேன். சப்ப மேட்டர்.

நீயா? நானாவில் கலந்து கொண்ட கொடுமையின் புலம்பலாக என் முந்தைய பதிவு இங்கே...நீயா நானா வில் நான்

எங்க? இப்போ எல்லாரும் சொல்லுங்க பார்க்கலாம்? வடிவேலு ஸ்டைல்ல... இது உங்கள் சொத்து......... இது உங்கள் சொத்து.........

அப்புறம் இன்னொன்று........... என்னிடம் மைக்கே வரவில்லை. நான் பேசியதை எடிட்டிங்கில் கட் செய்து விட்டார்கள். டி.வியில் என் மூஞ்சி சரியாகவே தெரியவில்லை, ஆயிரம் ரூபாய் தண்டச்செலவு, ஒரு நாள் லீவு வேஸ்ட் என்றெல்லாம் (என்னை மாதிரி) புலம்பக்கூடாது. ஓக்கே?

-----------------------------------------------------

படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------------------------

ஞாயிறு, 16 ஜனவரி, 2011

கலவை சாதம் (17/01/2011)

பெட்ரோல் விலை மீண்டும் ஏறியிருக்கிறது. உடனடி அமல் ரூபாய் இரண்டு ஐம்பது லிட்டருக்கு.. விலையேற்றம் மட்டும் உடனடியாக அமலுக்கு வருகிறது. ஆனால் விலைகுறைப்பு என்றால்? வரமாட்டேனென்கிறது. ஒருமுறை கச்சா எண்ணெயின் விலை மிகவும் குறைந்து போன பிறகு, அதிலிருந்து லிட்டருக்கு இரண்டு ருபாயை குறைப்பதற்கு எத்தனை நாள் மீட்டிங் போட்டார்கள். பல நாள் பேசி பேசி பேசி பேசி அப்புறமாக ரொம்ப நாள் கழித்து பிறகுதான் அமலுக்கு கொண்டு வந்தார்கள். ஆனால் விலை ஏறும்போது மட்டும் "இன்று நள்ளிரவு முதல்" என்ற ஒற்றை அறிவிப்போடு... இந்த நேரத்தில் ஒரு லிட்டர் எழுபது பைசா என்று என் பைக்குக்கு பெட்ரோல் போட்டிருக்கிறேன் என்று தலைவர் சுஜாதா சொன்னது நினைவுக்கு வருகிறது. எழுபதைத்தொடப்போகிறது இன்னும் ஒரே வருடத்தில்.. கடவுளே இது எங்கே போய் நிற்குமோ?

-------------------------------------------------------------------

நீயா? நானாவில் கஷ்டப்பட்டு பேசிய பல பாயிண்டுகளில் நிறைய எடிட்டிங்கில் போய்விட்டது. என்ன தவம் செய்தனை? எனக்காக தன் நண்பர்களையும், குடும்பத்தினரையும் அழைத்து டி.வி முன்னால் உட்கார வைத்து நீயா நானா பார்க்க வைத்து, நான் நிறைய முறை பேசவில்லை என்று போன் போட்டு என்னைத்திட்டிய 23 அன்பர்களுக்கும் நன்றி. நான் டி.வியில் வந்தபோதெல்லாம் மெஸேஜ் அனுப்பி சேட்டில் இருந்த சுமார் 40 பேருக்கும் ஸ்பெஷல் நன்றி..

-------------------------------------------------------------------

ஆனந்த விகடனில் சாரு வின் மனம் கொத்திப் பறவை போன வாரமே முடிந்து விட்டது. அவரே முடித்து விட்டாரா? அல்லது ---------------------------------------------? அதுவே விகடன் பிரசுரம் மூலம் புத்தகமாகவும் வந்து விட்டது. சென்னை புத்தகக் காட்சியில் இருந்ததாகக் கேள்வி. அடுத்து விகடனில் மீண்டும் எஸ்.ரா வந்தால் நன்றாக இருக்கும். அல்லது என்னுடைய கணிப்புப் படி நாஞ்சில் நாடனை வைத்து ஒரு தொடர் வெளியிடுவார்கள் என்று நினைக்கிறேன். கரண்டில் லைம் லைட்டுக்கு வந்திருப்பவராயிற்றே...

-------------------------------------------------------------------

டிவிட்டரில் நாம் நிறைய பேரை ஃபாலோ செய்கிறோம்.. ஆனால் நம்மை நிறைய பேர் ஃபாலோ செய்ய வைப்பது எப்படி? அன்பர்கள் யாரேனும் வழி சொன்னால் நன்றாக இருக்கும். மேலும் டிவிட்டர் மற்றும் ஃபேஸ்புக் உபயோகிக்க சிறந்த மொபைல் போன் மாடல் என்னவென்று சொன்னால் நன்றாக இருக்கும் (தமிழ் டைப்பிங் வசதியுடன்)

-------------------------------------------------------------------

ஆடுகளம், சிறுத்தை, காவலன் மூன்றுமே தேறும், நன்றாகப்போகும் என்று சொல்கிறார்கள். படங்கள் எப்படி? எதை முதலில் பார்க்கலாம்? தியேட்டரில் போய் காசு கொடுத்துப்பார்க்கலாமா? அல்லது கொஞ்சம் வெயிட் பண்ணலாமா? இந்தியத் தொலைக்காட்சிகளில் முதன் முறையாக சுறா சன் டி.வியில் இன்று ஒளிபரப்பாகித் தொலைத்தது. சந்தோஷூடன் 75 ரூபாய் கொடுத்து போனது வேஸ்டாகிப்போனது. நல்ல வேளை.. சிக்கு புக்கு வுக்கும் அந்த மாதிரி தான் கூப்பிட்டார்கள். நான் போகவில்லை.

இன்றைக்கு விஜய்யில் சிக்கு புக்கு, அய்யனார், அந்தப்பக்கம் ஈரம், இந்தப்பக்கம் மதராசப்பட்டினம், வேறெதோ டி.வியில் சேரனின் பாண்டவர் பூமி, தவமாய் தவமிருந்து, இன்னோரு சைடில் அருணாச்சலம், வேறு ஒரு சைடில் முரட்டுக்காளை என்று இரட்டை இரட்டையாக படங்கள் பட்டையை கிளப்பிக்கொண்டிருந்தன. ஸோ........... அவசரப்பட்டு எந்தப்படத்துக்கும் போக வேண்டாமென்று நினைக்கிறேன்.

-------------------------------------------------------------------

போனவாரம் சென்னை போனபோது பாரீஸ் கார்னரில் சுமார் 35 டிவிடிக்கள் வாங்கி வந்தேன். ஒன்று ரூபாய் பனிரெண்டு ஐம்பது என்ற கணக்கில். எல்லாமே இங்கிலீஷ் படங்கள் தான். காம்போ பேக் வேறு.. ஒற்றைப்படம், இரட்டை, நான்கு, டிராலஜீ சீரீஸ் வகை, க்ளாஸிக் வகைகள், ஆஸ்கர் கலெக்ஷன், உலகப்படம் என்று கலவையாக. முப்பது ரூபாய் சொன்னார்கள். பேசிப்பேசி பேரம் படிந்து 35 டிவிடிக்களை எடுத்துக்கொண்டு மொத்தமாய் 430 ரூபாய் கொடுத்து விட்டு நடையைக்கட்டி விட்டேன். போட்டுப்பார்த்ததில் அவ்வளவு தெளிவாக இல்லாவிட்டாலும் ஓக்கே ரகம் தான் எல்லாமே. பிரச்சினை என்னவென்றால், பாரீஸ் கார்னரில் நல்ல கடைகளை, நல்ல பிரிண்ட் உள்ள டிவிடி கடைகளை கண்டுபிடிப்பது தான் கஷ்டம். இப்போது ப்ளூ ரே டிஸ்க் என்று ஒன்று வந்திருக்கிறது. பிரிண்ட் ஓக்கே. ஆனால் ஆடியோ ப்ராப்ளமாக இருக்கிறது. பார்க்கலாம். சேலத்திலும் அதே தரத்தில் தான் கிடைக்கிறது.. ஆனால் முப்பது ரூபாய் சொல்கிறார்கள். ஓசூரில் நாற்பது. அதான்... சென்னை ரேட் பரவாயில்லை என்று வாங்கிவிட்டேன்.

-----------------------------------------------------

படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------------------------

நீயா நானா வில் நான்

நான் பங்கேற்ற நீயா? நானா? ஷோ இன்று ஞாயிற்றுக்கிழமை (ஜனவரி 16) இரவு 9 மணிக்கு விஜய் டி.வி.யில். (ப்ளூ ஷர்ட் - மேலிருந்து இரண்டாவது ரோ கடைசி சீட்) அன்பர்கள் பார்த்து விட்டு கருத்து சொல்லுங்கள்

தலைப்பு "சிறு வயதில் இருந்தே கதைப்புத்தகங்கள் படித்து வளர்வது நல்லதா? கெட்டதா?" என்பது. ஆனால் இன்றைக்கு டி.வியில் டிரெயிலர் பார்த்தால் "நாவல் படிப்பது நல்லதா? கெட்டதா?" என்று மாறியிருக்கிறது.


ஆக்சுவலி நீயா? நானாவுக்கு நான் பெயர் கொடுத்ததென்னவோ வேறொரு ஷோவுக்காக. ஆனால் திடீரென்று ஒரு வெள்ளிக்கிழமை (அன்றைக்கு டீம் பசங்களுக்கு ஒரு டிரெயினிங் செஷன் போய்க்கொண்டிருந்து) வந்த கால், நீங்கள் கதைப் புத்தகங்கள் படிப்பது உண்டா என்று கேள்வி கேட்க ஆரம்பித்தது. சுமார் பத்து நிமிடங்கள் ஒரு சின்ன இன்டர்வியூ எடுத்தார்கள். பிறகு "நாளைக்கே சென்னையில் ஷூட்டிங் என்றால் உங்களால் உடனடியாக வர முடியுமா?" என்றார்கள். ஓக்கே சொல்லிவிட்டேன்.

மறுநாள் மூன்று மணிக்கு ஷூட்டிங் மதியம் இரண்டரை மணிக்கே வடபழனி செந்தில் ஸ்டூடியோவுக்கு வந்து விடுங்கள் என்றார்கள். சரி என்று சொல்லிவிட்டு அன்று இரவே பஸ் ஏறி விட்டேன். பெரியப்பா வீட்டில் போய் தங்கி விட்டேன். பெரியப்பாவே டிராப் செய்கிறேன் என்று சொன்னார். நான் இரண்டரைக்கெல்லாம் போகவில்லை. மூன்று மணிக்கு தான் போனேன். நாங்கள் போன போது யூனிட்டே உணவருந்திக் கொண்டிருந்தது. வருபவர்களை எல்லாம் கூப்பிட்டு கூப்பிட்டு "சாப்பிட்டீங்களா?" "சாப்பிட்டீங்களா?" என்று கேட்டுக்கொண்டிருந்தார்கள்.

செந்தில் ஸ்டூடியோவில் ஒரே ஒரு அரங்கம் - அட்டை, தகரம் எல்லாம் போட்டு. இந்தப்பக்கம் பாதி நீயா நானாவுக்கான ஷூட்டிங் செட். அந்தப் பக்கம் மொட்டை சுரேஷின் காதல் மீட்டர் ஷூட்டிங்குக்கான செட். நீயா? நானா ஷூட்டிங் நடந்தால் கேமரா, யூனிட் ஆட்கள் எல்லாம் காதல் மீட்டர் செட்டின் மேல் உட்கார்ந்திருக்கிறார்கள். காதல் மீட்டர் ஷூட்டிங் நடந்தால் அப்படியே முழு யூனிட்டையும் மாற்றி நீயா? நானா? செட்டின் மேல் உட்கார வைத்து ஷூட் செய்கிறார்கள். காதல் மீட்டரில் ஜோடிகள் நின்று விளையாடும் அந்த ரவுண்டான பலகையின் மீது அமர்ந்துதான் ஸ்டார்ட், கட், எடிட்டிங்க கரெக்ஷன் எல்லாம் சொல்லிக்கொண்டிருந்தார் ஆன்டனி.

ஒரு பெரிய டீமே வேலை செய்து கொண்டிருந்தது. அதில் முக்கியமாய் பார்ட்டிசிபேன்ட்ஸை ஆர்கனைஸ் செய்து கொண்டிருந்தது ஜோதி, மஞ்சு என்ற இரண்டு பேர். அந்த அட்டை, கண்ணாடி செட்டின் மேல் ஏறி யாரும் உடைத்து விடாமல் பார்த்துக்கொண்டு, (அந்த சிகப்பு நிற) பள்ளத்தில் விழுந்த ஒரு கிழவியை தூக்கி விட்டு, பார்ட்டிசிபேன்ட்ஸ் எல்லாருக்கும் பொறுமையாய் பதில் சொல்லி, சேர் அரேஞ்ச்மென்ட்ஸ் செய்து....... புன்சிரிப்பும் கொஞ்சம் கலந்து...... எல்லா டென்ஷனையும் மனதுக்குள்ளேய வைத்து ஆடியன்ஸிடம் காட்டாமல் வேலை செய்தார்கள்.

இரவு ஷோவின் ஷூட்டிங் முடிந்து கிளம்பும் முன் ஜோதியிடம் போய் "மறுபடியும் நீயா, நானா வரணும்னா?" வாக்கியம் முடிக்கும் முன் "ஒன் இயர் ஆகும்..." என்றார், "வாட்? எஸ், அட் லீஸ்ட் நைன் மன்த்ஸாவது ஆகும். வீ டோன்ட் வான்ட் ரிபீட்ட் ஃபேஸஸ்". அதையும் புண்படாமல் எல்லாரிடமும் பொறுமையாய் ஒரு ஸ்மைலுடன் சொல்ல பெரிய மனசு வேண்டும். கிளம்பி வரும் போது ஜோதியையும், மஞ்சுவையும் எனக்கு ரொம்ப பிடித்துப்போயிற்று.

அப்புறம் அவர்களுக்கு அஸிஸ்ட் செய்யும் செல்வா. அவர் சென்னையில் எதோ ஒரு காலேஜில் விஸ்காம் படித்துக்கொண்டிருக்கிறாராம். இரண்டு மாதம் இன்டர்ன்ஷிப் - காக வந்திருக்கிறாராம். திரும்ப காலேஜ் போய் விடுவாராம். விருப்பம் இருந்தால் படிப்பை முடித்து விட்டு திரும்ப வந்து கூட இணைந்து கொள்ளலாமாம். அங்கே தலையை விரித்துப்போட்டு சுற்றிக்கொண்டிருந்த ஒருவரைக்காட்டினார். “அவர் எங்க சீனியர் தாங்க. என்னை மாதிரியே இன்டர்ன்ஷிப்புக்காக வந்திருந்தார். கோர்ஸ் முடிச்சுட்டு திரும்ப வந்து நிருபரா ஜாய்ன் பண்ணிட்டார்” என்றார்.

ஷூட்டிங் ஆரம்பிக்கும் முன் அவரைத்தான் நடு மேடையில் நிறுத்தினார்கள் கேமரா பொஸிஷன் பார்க்க... "செல்வா....... நடுவுல வந்து நில்லு... பார்ட்டிசிபேன்ட்ஸ்..... க்ளாப்... ஒரு நிமிடம்.. கைதட்டல் ஸ்லோவாக...... க்ளாப்ஸ் அகெய்ன், எல்லாரும் நடுவுல நிக்கிறவரைப்பாருங்க... ரெண்டு நிமிடம்....... க்ளாப்ஸ் ப்ளீஸ்..... செல்வா இங்க பாரு... கேமரா த்ரீ...... ஜிம்மி ஜிப்பை பார்க்காத... எல்லாரும் நடுவுல நிக்கிறவரையே பாருங்க... க்ளாப்ஸ் ப்ளீஸ்...... க்ளாப்ஸ் வித் ஸ்மைல்........" புரிகிறதா?

அதாகப்பட்டது நீங்கள் நீயா? நானா? (அல்லது சாலமன் பாப்பையா பட்டிமன்றம்) வை டி.வியில் பார்க்கும் போது நடு நடுவே ஆடியன்ஸ் கைதட்டுவது, சிரிப்பதை எல்லாம் காண்பிக்கிறார்கள் அல்லவா? (குறிப்பாக சன் டிவியில் கலாநிதி மாறனை காண்பிக்கும் போதெல்லாம் ஆடியன்ஸ் கைதட்டல் கிழிக்குமே) அதையெல்லாம் இப்படித்தான் முன்கூட்டியே எடுத்து வைத்துக்கொண்டு எடிட்டிங்கில் சேர்த்துக்கொள்கிறார்கள்.

இரண்டு மணி நேரம் ஒளிபரப்பாகவிருக்கும் ஷோவுக்கு.. நாலு மணி நேரம் ஷூட்டிங். நான் பேசியதெல்லாம் எடிட்டிங், கட்டிங், வெட்டிங், ஒட்டிங் எல்லாம் போக மிச்சம், மீதி ஏதாவது இருந்தால் வரும். நாங்கள் போன அன்று எங்கள் ஷோவுக்கு மட்டும் என்ன கஷ்டமோ தெரியவில்லை. இரண்டு பக்கமும் ஆள் பற்றாக்குறை. இரண்டு டீமிலும் அவர்கள் யூனிட் ஆட்கள் இரண்டிரண்டு பேர் அமர வைக்கப்பட்டார்கள். ஷோ சென்சிடிவ்வாக போக வேண்டும் என்பது தான் ஒரே மோட்டோ..

பங்கேற்பவர்கள் ஷோவை பற்ற வைக்கவில்லையென்றால் அவர்களின் யூனிட் ஆட்கள் அதைச்செய்வார்கள். ப்ளூ ஸ்டிரைப்ட டீ ஷர்ட் காரர் ஒருத்தர் எங்கள் டீமில் கீழ் ரோவில் இருப்பார் பாருங்கள். அது அவர்கள் ஆள். திகுதிகுவென்று முழுதாகப் பற்ற வைத்தார். எதிர் டீமில் ஒரு நாற்பது வயது அப்பா கேரக்டருக்கும அவருக்கும் சரியான சண்டை.

இந்த கேப்பில் பெரியப்பா என்னையே பார்த்துக்கொண்டிருந்தார். ஆள் பற்றாக்குறையால் நான் அந்த அம்மணியிடம் ஆரம்பத்தில் இருந்தே நச்சு நச்சென்று நச்சிக் கொண்டிருந்ததில் என் பார்வையையே தவிர்க்க ஆரம்பித்து விட்டார் அவர். அப்புறம் ஒரு வழியாய் ஸ்பெஷல் சிபாரிசின் பேரில் அவரை கூப்பிட்டு ஷோவில் உட்கார வைத்தாயிற்று... "வெரி குட்" என்று பாராட்டியபடியே ஸ்டேஜ் ஏறி வந்தார் என் பெரியப்பா. (ம்ம்ம்...... இன்னும் ஒரு வருஷத்துக்குத் தாங்கும்)

ஷூட்டிங்குக்கு உட்கார வைக்கும் போதே ஒரே களேபரம் தான். அந்த ரெட் சுடிதாரோட பிரவுன் ஷர்ட் க்ளாஷ் ஆகுது. ஏய், அந்த ப்ளூ ஷர்ட்டை (நான் தான்) த் தூக்கி நடுப்புற போடுப்பா.. கேமரா டூ...... ஆங்கிள் பாரு... "செட்டாகலை சார்" ரோ ஒன், ரோ டூவுல வயசானவங்களா அஞ்சு பேர் உட்கார்ந்திருக்காங்க பாரு. அவங்களுக்கு நடுப்புற அந்த ப்ளூ ஷர்ட்டைத் தூக்கிப்போடு.. "சார், இங்க வாங்க". கேமரா ஃபைவ் முறைத்தது. மஞ்சு ஓடி வந்து ப்ளூ ஷர்ட்டுக்கும் பக்கத்துல இருக்குற லேடியோட க்ரீன் ஜாக்கெட்டுக்கும் க்ளாஷ் ஆகுது சார்.

"நான் வேணா சட்டையைக் கழட்டிட்டு பனியனோட வந்து உக்காரவா?"

"சாரி சார்" அப்படி இப்படி என்று ஒரு வழியாக என்னை நாலு இடம் மாற்றி மேலிருந்து இரண்டாவது ரோவில் வலது கடைசியில் தூக்கி உட்கார வைத்தார்கள். என்னருகில் ஒரு சாணி கலர் சபாரி சட்டைக்காரர்.

நியாயமாக எனக்கு சஃபாரியும் பிடிக்காது, சஃபாரி போடுபவர்களையும் பிடிக்காது. ஆனால் என் பக்கத்திலேயே பொறுமையாக அமர்ந்திருந்த அந்த சபாரி சட்டைக்காரரைப்பார்த்தால் ரொம்பவும் பரிதாபமாக இருந்ததது. ஷோவில் மனுஷன் பேசியது அதிகபட்சம் இரண்டு வரி இருக்கலாம்.. பாவம் அந்த சபாரி சட்டைக்காரர், அவர் திருநெல்வேலியில் இருந்து பஸ் பிடித்து வருகிறாராம். “வருஷா வருஷம் கூப்பிடுறாங்க சார். நானும் பஸ் பிடிச்சி வருவேன். அதிகம் பேசல்லாம் மைக் கிடைக்காது”

அன்றைக்கு ஒரே நாளில் மட்டும் மூன்று ஷோக்களுக்கான ஷூட்டிங் நடந்தது. எங்களது ஒன்று. மற்றொன்று டைம் மேனேஜ்மெண்ட் பற்றி. மூன்றாவது ஷோ கணவன் மனைவி பற்றிய ஷோவாம். டைம் மேனேஜ்மெண்ட் சென்ற ஜனவரி ஒன்றாம் தேதி ஒளிபரப்பாகியது. கணவன் மனைவி பற்றிய ஷோ ஜனவரி 2ம் தேதி. எங்களது ஷோ நார்மல் ஸ்லாட்டிற்காக. இதுதவிர முந்தைய நாள் ஒரு ஷோ டைரக்டர்ஸ் ஸ்பெஷலாம். அது அப்போது சென்னையில் நடைபெற்றுக் கொண்டிருந்த ஃபிலிம் ஃபஸ்டிவெலுக்காக பதிவு செய்யப் பட்டதாம். அது ஒளிபரப்பானது நியூ இயர் ஸ்பெஷலில்.


டைரக்டர் ஆன்டனி பற்றி சாரு மூலமாகவும், அங்கங்கே கிசுகிசு பாணியிலான நியூஸ்கள் மூலமும் கொஞ்சம் கொஞ்சம் கேள்விப்பட்டிருந்தேன். ஆனால் அன்று தான் முதலில் பார்த்தேன். ஒரே நேரத்தில் ஆறு ஷோக்கள் செய்ததாகவும் அனைத்துமே ஹிட் என்றும் சொன்னார். கதையல்ல நிஜம், இப்படிக்கு ரோஸ் உட்பட. கோபிநாத் வெறும் பொம்மை. நடிகர். அவ்வளவு தான். ஷோ ப்ரேக் விட்டால் அடுத்த நொடி விடு ஜூட் தான். மேக்கப் ரூமில் போய் ஒளிந்து கொள்கிறார்.

கோபியின் இடது காதில் ஒரு சிறிய மைக்ரோபோன் இருக்கும். அதற்கு ஆன்டனியின் ஹேண்ட் மைக் மூலம் கட்டளைகள் போகின்றன. மைக்கை அந்த யெல்லோ சுடிதார் கிட்டே கொடு, அந்த ப்ளூ ஷர்ட், அந்த ரெட் ஸாரிகிட்ட என்று இன்ஸ்ட்ரக்ஷன்ஸ் பறக்கின்றன. "வாவ்" சொல்லு.. "நீங்க ஏன் நாவல் படிக்கறதில்லை? லவ்வுங்கற விஷயம் உங்களை பாதிச்சுடுமா? திரும்பவும் கேளு, திரும்பவும் கேளு.." ரெண்டு பேர் சண்டை போடும் போது "அப்படியே விட்டுடு, விடு, விடு இன்னும் கொஞ்சம் ஹாட் ஆகட்டும், ம்... ம்... இப்போ கூல் பண்ணு" என்றவுடன் கோபி ஓடி வந்து "ஹேய்.. ஹேய்.. ரிலாக்ஸ்.. ரிலாக்ஸ்.. " என்று ஆஃப் செய்கிறார். இந்த ஷோ முழுக்க முழுக்க முன்பே கட்டமைக்கப்படுகிற ஒன்று. முன்பே ப்ளான் செய்யப்பட்ட, சரியாக வழிநடத்தப்படுகிற ஒரு தேர்ந்த நாடகம்..


அன்றைய ஸ்பெஷல் கெஸ்ட் யார் தெரியுமா? எஸ். ரா.. புத்தகங்கள் என்ற தலைப்பு இருப்பதனால் சாரு நிவேதிதா அல்லது எஸ்.ராமகிருஷ்ணன்தான் அழைக்கப்படுவார்கள் என்று நினைத்திருந்தேன். அதே போல் எஸ்.ரா வந்தார். மேக்கப் எல்லாம் போட்டுவிட்டார்கள் அவருக்கு. மனிதர் வந்தவுடன் விசில், கைதட்டல் பறந்தது எங்கள் டீமில் இருந்து. வேறு யார்? நானும் என் பின்னால் அமர்ந்திருக்கும் அருள் என்ற சிவப்பு சட்டைப்பையனும் தான். சிறந்த பத்து புத்தகங்கள் அல்லது சிறந்த பத்து ஆசிரியர்களைச் சொல்லுங்கள் என்று கோபி கேட்டவுடன் கடகடவென்று சொல்ல ஆரம்பித்து விட்டார். ப.சிங்காரத்தையும் (புயலிலே ஒரு தோணி), ஹெப்சிபா ஜேசுதாசனையும் (புத்தம் வீடு) சொல்வார் என்று நினைத்தேன். சரியாக அவர்கள் இருவரையும் குறிப்பிட்டார்.

ஓக்கே... ரொம்பவும் நீளமாகப்போகிறது... இந்த ஷோவில் விவாதிக்கப்பட்ட விஷயத்தைச் சொல்ல அவசியமில்லை. டி.வியில் பாருங்கள். எனக்கு வீடியோ கிடைத்தால் யூ ட்யூபில் அப்லோட் செய்து லிங்க் தருகிறேன்.

கதை படிப்பதுங்கறதே ஒரு போதை மாதிரி ஆயிடுச்சே சார் என்றார் எதர் பக்கததில் இருந்த ஒருவர். சரியாக என்னிடம் அந்த நேரம் வந்தது மைக். "சார், போதைங்கறது ஒரு சுகமான போதையா இருந்தா அதை சந்தோஷமா அனுபவிக்கலாமே" என்றேன். அந்த லைன் தான் டிரெயிலரில் ஓடியதாம். நண்பர்களும், உறவினர்களும் பார்த்து விட்டு போன் செய்தார்கள்.

ஷோவில் எங்கள் டீமிடம் உங்களுக்கு பிடித்த கதாபாத்திரங்கள் யார்? என்ற கேள்விக்கு கடவுளும் கந்தசாமி பிள்ளையும் கதையில் வருகிற கந்தசாமி பிள்ளை கேரக்டரும், சமகால சரித்திர நாவலான "காந்தளூர் வசந்த குமாரன் கதை"யின் கணேச பட்டரும் எனது ஃபேவரைட் என்று சொன்னேன்.

நீயா நானா குறித்து நான் இதற்கு முன்பு எழுதிய மற்ற இரண்டு பதிவுகள் இதோ...

நீயா நானா?, ஜெயமோகன் மற்றும் சாரு

நீயா, நானா, சுதந்திர தினம், நித்தி, ஜக்கி, விகடன்

-------------------------------------
இனிமேல் டிவி புகழ் ஏ.எஸ்.ஜி மேனேஜர் என்று தான் அடைமொழி போட வேண்டும் என்று பசங்களிடம் சொல்லி விட்டேன். அதே மாதிரி பொண்ணு பார்க்கும் போதும் "விஜய் டிவி புகழ்" என்று ஞாதகத்தில் சேர்க்கச் சொல்லியிருக்கிறேன். வீட்டில் முன்னால் மாட்டுவதற்கு ஒரு மர போர்டு வேறு செய்து வைத்திருக்கிறேன். கடவுளே, நிறைய எடிட்டிங்கில் போகாமல் இருக்க வேண்டும்.

ஜனவரி பதினாறாம் தேதி அதாவது நாளை ஞாயிற்றுக்கிழமை இரவு டெலிகாஸ்ட் ஆகிறது. அன்பர்கள் பார்த்து விட்டு கருத்துக்கூறவும். டார்க் ப்ளூ ஷர்ட் போட்டுக்கொண்டு கோபிக்கு வலது பக்க டீமில் மேலிருந்து இரண்டாவது ரோ கடைசி சீட்டில் அமர்ந்திருந்தேன்...

-----------------------------------------------------

படிச்சாச்சா.........?

அப்புறம்... இன்ட்லி லோகோ இருக்கா பக்கத்துல....?

தமிழ்மணம் லோகோ இருக்கா மேல....?

புடிச்சிருந்தா ஓட்டுப்போடுங்க...

புடிக்கலன்னாலும் ஓட்டுப்போடுங்க...
--------------------------------------